Статус грустный про развод

Статусы про развод

А теперь, прежде чем пройти к моему сердцу, пообщайся сначала с моим эгоизмом, пофигизмом и самоуверенностью. один из них тя по-любому не пропустит.

Если уж отношениям конец,то рыдать я буду на кожаном диване и в норковой шубке.

Кого-то ждущая. Кому-то бывшая. Кому-то будущая. Сегодня любящая, до жути нежная, а завтра льстящая и безразличная. Жить не спешащая. Я — настоящая.

Воспринимай себя как алмаз, которому нужна достойная оправа!

Не ношу ношеное, не е..у брошеное.

Им уже не согреть вас, не соткать новых грез. Расставайтесь спокойно, и мечтайте о счастье.

Хотела, любила, перебесилась, забыла.

Любят только один раз. Всё остальное-дружба, уважение, привычка, но не подлинная страсть. Только с одним человеком слова любви звучат как откровение и потрясают душу, во всех других случаях они лишены новизны, это повторение, вызывающее, другой исчезнувший образ.

Мужчины-это как хорошее платье, вроде и сидит хорошо, и фасончик подходящий. Но такое чувство, что на какой-то суке я его видела.

Гордая-потому,что уже унижали. Вечная-от того ,что душой умерла. Стерва—потому,что когда-то бросали. ЗАРЕКЛАСЬ НЕ ЛЮБИТЬ НИКОГО. НИКОГДА.

От поцелyя до ссоpы один шаг, а от ссоpы до поцелyя — неделя, а то и новые сапоги!

Знаешь: Я так и не смогла стать той, о которой ты мечтал. Но я смогу стать той, которую ты не получишь.

Если ты хочешь, чтобы муж твой время проводил с тобой, то заботься о том, чтобы он ни в каком другом месте не находил столь приятного удовольствия и нежности.

Я знаю о своём сложном характере. мне все равно. меня можно либо любить, либо ненавидеть. И то и другое меня полностью устраивает.

Найдешь лучше меня, найдешь хуже меня, а такую как я не найдешь никогда!

Ты можешь забыть мой номер, но ты никогда не забудешь меня. и как-то опять вспоминая обо мне ты поймешь, что потерял учшее в своей жизни.

Знаю, что зайдёшь на мою страницу, прочитаешь статус, посмотришь на свою любимую фотографию. Ты сам прекрасно понимаешь, что влюбился, но уже поздно..

Я не сука и не дура, я не стерва и не блядь, просто мой характер хочет погулять!

Развод — это не экспромт! Ему надо посвятить годы брака.

«Сумочка должна подходить к сапогам!» — развод для мужиков: купил сапоги — попади на сумочку.

Печать о регистрации брака в паспорте — это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?

Так увлеченно ссорились, что никак не могли приступить к разводу.

Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться.

Статус грустный про развод

***
Разводятся не потому, что непоправимо, а потому, что вознаграждаемо, для сильного во всяком случае.

***
«Чем больше разводов в жизни женщины, тем больше возможностей начать все сначала…»

***
Развод — это всегда больно. Для обоих… Но очень часто в этой грязи оказывается невинный маленький человечек. Прямо скажем, по уши… И самое паршивое не то, что маме с папой приходится строить новую жизнь… Самое отвратительное — они отбирают у ребенка один единственный шанс на крепкую, НАСТОЯЩУЮ семью… И шанс этот уже не вернуть…

***
Решение о разводе часто принимается втроем.

***
Развод-приведение в действие приговора для отношений через гильотину или четвертование — раздел прежде цельного и неделимого-семьи…

***
Развод, как ампутация: ты остаешься в живых, но тебя стало меньше.

***
Когда я злюсь на отца моих детей, за то что он нас бросил, я смотрю на них и благодарю его за то что он мне оставил.

***
Ну и что же мне теперь, после развода, делать со своим кольцом? Смотреть на него не хочу! А выбросить жалко…

***
Будучи в некотором нервном перевозбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе со словами: «На волю, всех на волю!»

***
Развод — нередко единственная возможность спасти детей от нравственного уродства.

***
Вместо того, чтобы наступить на горло своему эго он пошел по пути наименьшего сопротивления и развеял наши чувства, как пепел над рекой.

***
При нашем с тобой разводе, дольше всего я отвыкала от колечка на безымянном пальце.

***
Развод — честность перед прошлой любовью и нынешней.

***
Сегодня я понял, что все последние пять лет я думал только о себе. А теперь, когда она ушла, я могу думать только о ней.

***
«Оскорбление как алкоголь — действует только когда оно принято»

***
Все-таки стоило вычеркнуть из своей жизни ненужных людей. И увидеть, что жизнь прекрасна и интересна… Все начинает налаживаться.))) Я снова живу, а не выживаю!))) Спасибо вам, бывшие.

***
Очень жаль, что след в душе не исчезает так же быстро, как след от обручального кольца на пальце…

***
Развелись… Вот развод разводом… Но пока не научишь его макароны варить — хрен уйдёшь от него!

***
Всё было как обычно: ухаживал за женщинами, напился, был ужасно навязчив… Но в этот раз я была спокойна: избавилась от уз брака с тобой и от стыда за тебя!

***
Родители разводятся-рушится детский мир…

***
Не будь наивной. Тебя убьют ни враги, ни случай, ни завистливые люди. Нет-нет. Тебя убьет тот, кто рядом. Кто ближе всех

***
Только паскудная сволочь может предложить расстаться на время, чтобы поискать себе пару более подходящую, а в случае неудачи встретиться снова спустя год или около этого…
На это можно согласиться только из-за жажды мести…

***
Развестись-всё равно что быть сбитой грузовиком;если тебе удаётся выжить, ты уже внимательнее смотришь по сторонам.

***
Ненависть — сильное чувство, мужчина поднявший руку на женщину его не достоин, такого даже презирать противно…

***
Мало шансов на ошибку даёт нам наше государство, оставив под семейное положение лишь две страницы в паспорте)))

***
Развод отвратителен не только потому, что разлучает супругов, но и потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину — брошенной.

***
Мне понадобилось 10 лет чтобы однажды сказать «Нам нужно разойтись…»
А ты считаешь что за 7 дней разлуки ты понял, что потерял…
Давай по честному!
Через 10 лет я спрошу тебя, что ты понял…

***
— Ты веришь в судьбу? — Судьба не дура, зря людей сводить не станет. — И разводить вообще-то тоже. (вдумайся в слова. )

***
Вот что хуже всего в разводе. Дети начинают скрывать то, что у них на сердце. Они учатся лавировать между двумя непересекающимися мирами. Они превращаются в маленьких дипломатов. Это самая большая трагедия.

***
Я научилась сдерживать слёзы в глазах, научилась усмирять свои душевные ураганы, научилась переносить одиночество и ждать звонка…
А Ты? Чему научился Ты?
Самое обидное, что Ты так не научился Самому Главному-Любить…

***
Развод — это не экспромт! Ему надо посвятить годы брака.

***
— Почему ты разводишься с мужем? — Он мне изменяет. — Вот подлец!- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему — не такая!

***
Печать о регистрации брака в паспорте — это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

***
Люди встречаются, люди влюбляются, женятся. А потом психуют, дерутся и разводятся.

***
Увидела у папы в компе фотки с какой то женщиной. В разных странах. А потом вообще где она полуголая.. Обидно. Но ничего у меня у мамы тоже дружок классный. 😉

***
Знаешь: Я так и не смогла стать той, о которой ты мечтал. Но я смогу стать той, которую ты не получишь.

***
Жизнь — забавная штука. Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.

***
Люди, кто знает, тот поймет… я пошла! Пожелайте терпенья и холодной головы… И главное, не повернуть назад…

***
Чем больше я хочу забыть о тебе, тем больше я вспоминаю о тебе.

***
Кого-то ждущая. Кому-то бывшая. Кому-то будущая. Сегодня любящая, до жути нежная, а завтра льстящая и безразличная. Жить не спешащая. Я — настоящая.

Другие статьи:  Налоговая декларация по налогу на прибыль организаций 2019 год

***
На вопрос: «Возникало ли у тебя желание с ней развестись?»… мой муж ответил: «Развестись-то нет… а вот пристрелить…))))

Статусы про развод

Статусы на тему «Развод»

Та женщина, которая ушла.

Та женщина, которая ушла,
Не будет беспокоить вас звонками
И баловать в субботу пирожками,
Рассказывать, что ночью не спала…
Ей будет абсолютно всё равно,
Что ни одной с рыбалки смс-ки…
Что удочки стары, порвались лески,
А рыбы в речке спрятались на дно…

Та женщина, которая ушла,
Не будет вспоминать объятья ваши
И станет на одну потерю старше,
Но у неё, как прежде, два крыла…
Ручьём не льются слёзы по щекам
От запаха духов чужих и сладких…
Она уйдёт, не бросив взгляд украдкой,
А вместо вас возьмёт себе щенка…

Та женщина, которая ушла,
По центру дартса ваше фото вклеит…
В десяточку без промаха сумеет
Попасть, она б иначе не смогла…
И на страницах ваших, в соцсетях,
Её в гостях не встретите случайно…
И не вздохнёт о вас ночами тайно…
Корабль не хочет знать о якорях…

Вы будете не раз её просить,
Чтоб поняла, открыла и простила,
Под дверью, с орхидеей и текилой,
С козырной клятвой — на руках носить…
Она откроет дверь, не помня зла,
В рубашке не её совсем размера,
Со счастьем на лице, а в сердце с верой…
Та женщина, которая ушла…

Статусы про развод

c
Прошёл очередной злополучный день. Теперь этот псих не ограничился тем, что забрал все мои сбережения и ценные бумаги. Этот сумасшедший утащил ещё и мой паспорт и в Загсе сделал меня своей женой, устроил заваруху, начал разводиться и настаивает на алиментах… и это события одного дня!

Лишь мосты умеют красиво разводиться.

Если правильно развестись, единственное, чем будет владеть бывший супруг, это рогами.

Миллионер из Америки купил бутылку белого вина за девяносто тысяч зелёных. Теперь его имя красуется в книге рекордов Гиннеса, категория «Самые знаменитые лохи, которых развели на бабки».

Лучший статус:
Бывший супруг просто во мне души не чает. Наверное, лучше разводиться, чем жениться.

Ещё ребёнком я внимала разводу производителей, что, мол, Пепси – это тот же Байкал, только для русских!

Какие ощущения испытывают люди, разводясь, ведь часто их объединяет не один десяток лет?! Кажется, это невозможно пережить. На фоне такой трагедии мои неурядицы выглядят ничтожно.

Риэлтерское агентство «Кинем Вас». Клянусь, «Кинем Вас» – вовсе не развод!

А через два монотонных года я встречу Его, и в этом случае, наверное, не придётся разводить мосты. Он меня будет обожать, но в ответ получит только мою ненависть по причине того, что на его месте должен быть ты.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй! Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): Нууу, еп твою мать)))

Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, пью, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину.

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней – это самое жесткое разводилово моего детства…

Знаешь, я тебе вовсе не мост – чтобы меня все время разводить.

Дожили…мой младший брат учит меня, как разводить мужиков на секс…

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй! Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): Ну ёёё& твою мать!

-ты хоть понимаешь, что люди из-за такого разводятся?;-ну давай разведемся, только сначала выходи за меня замуж… пожалуйста)

А говорят нет у женщин логики. Подруга месяц разводила на шубу, не получилось. Взяла её в кредит и теперь просит каждый месяц по 3000 на непредвиденные расходы)

Если нет времени разобраться, лучше и не берись. А не пытайся небрежно, одной рукой разводить чужую беду

Для кого-то и развод праздник))

Ты разводишь меня,а я развожу тебя,всё просто,только я знаю,что ты меня разводишь,а ты нет

Изломанный тенью больше, чем я, каменный гостьРазводит руками сердце твоё, смеясь!А я жгу для тебя свои корабли больше, чем он, Но ты отдаёшься телом ему как грязь…

Люди ругаются-мирятся, расстаются-сходятся, разводятся-женятся.. А мы два кретина, но зато какие гордые.

Ты не знаешь, как кроликов разводить? – Просто не мешать им, они сами всё сделают.

Сказала ему “Все, хватит, подаю на развод”. Выхожу из дома, слышу выстрел – застрелился? Возвращаюсь – шампанское открыл, скотина…

“Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай” – таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

только наш человек разводит антипохмелин в оставшейся с вечера водке)

Моятся в бане француженка, немка и русская. И тут перегородка падает… Француженка, закрывая верх, : – Ой! Немка, закрывая низ, : – Ой, ой, ой! Русская, широко разводя руки в сторону: – Ну вашу мать!

После развода с женой он в одиночку растит пивной живот, а по выходным даже катает его на каруселях и водит в кино

Ничто. ничто не заменяет старой дружбы. годы не прибавляют друзей, они их уносят, разводят по разным дорогам, время испытывает дружбу на разрыв, на усталость, на верность. редеет круг друзей, но нет ничего дороже тех, что остаются.

Сплетни… Одни говорят, что это плохо. Другие, не замечая этого, разводят их. А третьи, такие как я, просто тащатся, узнавая о себе много нового. )))

Наше лесничество разводит преимущественно лохов…тьфу, то есть лосей.

Вы – коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не “ух-ты!!”, а “бля-я-ядь…!!

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка (прикрывая низ руками): – Ааах! Немка (прикрывая верх руками): – Ооой! Русская (разводя руки в стороны): – Твою мать!

Я ненавижу вас!Вы слышите мальчишки?!Я ненавижу вас за наглость и разврат. таких вас много много слишком!таких как вы не взяли б даже в ад!Вам все доступно:полюбить и бросить и даже сплетни разводить. Как только вас земля таких выносит?!Как можно Вас еще таких любить?!

По ходу в Питере разводят не только мосты

цитаты. в графе вконтакте мы ищем себя в чужих снах. встречаемся на мостах и нелепо их же разводим, крича матами, бродим черными кошками по крышам между людьми.. тише…молчите. и будете. услышаны..

Для пьянства есть такие поводы: поминки, праздник, встреча, проводы, крестины, свадьба и развод, мороз, охота, Новый год, выздоровление, новоселье, печаль, раскаянье, веселье, успех, награда, новый чин. И просто пьянство – без причин)))

Статистика разводов показывает, что родители убегают из дома гораздо чаще, чем дети.

ничто так не выдает на*бку, как фраза: “это не развод. ”

Просто случается иногда что жизнь разводит двоих людей только для того чтобы показать им насколько они важны друг для друга

Опытный руководитель научит разводить руками в любой ситуации.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?

последний поцелуй, и судьба разводит мосты, память все также рисует картины, в которых я и ты, позже о чем мечтали мы в сердце останется льдом, ( я + ты = любовь) – давай оставим на потом…

когда будет все хорошо?-проживешь всю жизнь, переживешь разводы, смерти, болезни, потом умрешь. Положат тебя в гроб и понесут хоронить. Опустят в яму, и могильщик будет говорить: “так, левее, левее. Теперь ко мне ближе. Правее. Вот так. Вот теперь — все хорошо.

-у меня сегодня крыша уехала.. (-оО.. Куда. -Она не сказала… ( взяла мозги и уехала.. обидилась наверное, *я как всегда на всех наорала , а она оч ранимая не выдержала и подала на развод..

Основания для развода, принятые в нашем обществе, смехотворны, ведь дурной нрав – куда более веская причина, чем супружеская измена. Бернард Шоу

Отправь смс со словом “развод” и получи 1000000$

Давным давно известно людям что при разводе двух сердец сильнее тот кто меньше любит кто больше любит тот слабей…

Не разводись! Будь малорастворимым!

Беседуют двое мужчин: – Ну никак не пойму. Вот после подорожания водки пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? – Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

В разводе с работой на три недели!

Другие статьи:  Штраф за дтп в 2019 году

Годы летят…годы проходят…годы , словно мосты наши судьбы разводят…летят…

Жизнь разводит двоих людей только для того, чтобы они поняли насколько нужны друг другу…

Есть такой порошок, “сухая вода” называется. Его в воде разводишь, вода получается.

-Куривом воняет!(принюхиваясь) -Да нет пап, ты что? -Ну ка руку дай мне быстро. (протягиваю левую) -Так, кого разводить то вздумала? Совершеннолетняя девка, всё отца надурить думаешь. Правую давай. (протягиваю правую) -Воняет! -Пап, тебе кажется. -Что. Дыхни тогда. (дыхнула) -Ну говорю же от руки воняет!

вы тут все нюни разводите “пожалейте меня бедную несчатсную, жертву судьбы, парень у меня козел, бросил меня” не понимаете ни хера что этим самым вы унижаете самих себя?есстественно ты ему не нужна будешь после всех этих соплей. а покажи ты ему как тебе классно без него он и приползет сам..

Новая мобильная игра “Антилохотрон”. Тебе не надоели эти разводы? Отправь сообщение “нелох” на номер 7745. Чем больше сообщений – тем круче ты не лох! Спеши!!

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Ревнует- не значит, что любит. Ревнует- значит не доверяет и постоянно ищет повод, чтобы выразить своё недоверие во всей красе. И не дай Бог никому, чтобы показалось, что: вот он нашёлся повод. Как минимум: вынос мозгов, как максимум:развод и дети пополам. И чем больше человек ревнует, тем больше хочется дать этот повод. ¦

-Куривом воняет!(принюхиваясь) -Да нет пап, ты что? -Ну ка руку дай мне быстро. (протягиваю левую) -Так, кого разводить то вздумала? Совершеннолетняя девка, всё отца надурить думаешь. Правую давай. (протягиваю правую) -Воняет! -Пап, тебе кажется. -Что. Дыхни тогда. (дыхнула) -Ну говорю же от руки воняет!

Когда бросил любимый… и родители разводяться, жизнь становится таким говном, что смысла в ней нет… и утешение пытаешься найти в пачке сигарет…

Разводила руками, словно мосты… А ты ведь не сумел сказать даже просто “прости”…

Брак – основная причина разводов.

Финансовый кризис хуже развода: вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Так увлеченно ссорились, что никак не могли приступить к разводу.

Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!Мальчик хватает с головы кепку, кидает её о землю, разводит руки и говорит:-Ебать мой лысый череп!Кого я вижу.

Москва – город где не разводят мосты. А дают пизды.

Да тебя можно понять 3 месяца ты разводил меня на близость и так ничего не получил, (это можно не ставить в статус), но как приятно осознавать что этот Гавнюк в бешенстве…

Умею водить, заводить и разводить

Мы расстались друзьями – это значит никак, и что в твоей жизни лишь минутный пустяк, и безжизненный лист весь в разводах… от слез… ничего не изменит… Ведь любовь не всерьез…

Книга Геннадия Малахова: «Как с помощью кабачков и можжевельника избежать развода».

давай поцелую и всё пройдёт, не правдали левый развод?))

Мы в общаге срач не разводим, нет, – мы его соблюдааем…))

случается иногда, что жизнь разводит двоих людей – только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга.

– Я вынужден просить развода. Раньше, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

Белла разводит Эдварда на близость, он медленно, с чувством выдыхает: “-Белла, это очень опасно…”. Крик из первых рядов: “-Да не бойся ты!”.

Занимаюсь разводом резиновых уточек мотодом пучкования, тихо не мешать! Гоняюсь за плодами своего творения по ванной ^^

только наш человек разводит антипохмелин в оставшейся с вечера водке)

Дожили…мой младший брат учит меня, как разводить мужиков на секс…

Это лишь развод, остынь…Спасибо мальчик, чек оплачен! Все, удачи.

Только стоит свести концы с концами, как их обязательно кто-нибудь разводит.

Жена говорит мужу: -Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня придешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод!Понятно объяснила?!

Чувствую себя мостом в Санкт-Петербурге,меня постоянно разводят

-Развод и дети в форточку… Услышала этим летом в деревне, а у них все такие жестокие что детей через форточку отдают?)))

Пошли костер разводить? я таких дров наломала!

Вы плачете из за тупых парней, которые просто глупы, поэтому не замечают вас! А я уже три дня в истереке, из затого, что родители разводятся, я каждый день молюсь, что бы папа понял, что он делает нам с мамой больно, пофиг ставьте свои минусы. Я просто их обоих люблю.

Судьба разводит нас в разные стороны..значит, нам нельзя быть вместе!

Напилась,первый раз,водкой. пришла в 8 утра, проблем куча. Заболела. Хорошо Новый год начался.

-у меня сегодня крыша уехала.. (-оО.. Куда. -Она не сказала… ( взяла мозги и уехала.. обидилась наверное, *я как всегда на всех наорала , а она оч ранимая не выдержала и подала на развод..

родители в разводе.. мамин новый муж вечно недоволен, ругается.. а мама растраивается, плачет… папа далеко.. в другом городе, но я его все равно очень люблю. вы не представляете, каково это видеть его-твоего родного, близкого, любимого человека всего раз в пол года.. жизнь не удалась..

Всю жизнь люди ждут. Ждут новой жизни, ждут смерти. Ждут в очереди за деньгами. А если денег нет, ждут в очередях подольше. Ждешь, когда уснешь, а потом ждешь, когда проснешься. Ждешь женитьбу и ждешь развода. Ждешь дождя, ждешь, когда он кончится. Ждешь еды, а потом снова ждешь еды. Ждешь в приемной у врача вместе с психами и опасаешься, что ты один из них…

Многие люди хотят бессмертия, но большентсво живет один раз, один раз женимся, заводим детей и один раз умираем. Но некоторые хотят жить дольше: то женятся, то разводятся, то опять женятся, то опять разводятся… И что самое обидное – живут и долго не умирают..

А через пару одинаковых лет у меня появится Он. С которым уже вряд ли предстоит разводить мосты. Он меня полюбит всем сердцем, а я буду также искренне Его ненавидеть. Только за то, что он – это не Ты. (с)

Узнав о повышении пошлин за развод, Иван и Марья передумали разводиться, чтобы не потакать бюджетной коррупции.

Неужели я тебя больше никогда не увижу. Почему судьба так не справедлива… она разводит наши пути с людьми, с которыми мы готовы жить всю жизнь(((

-Кать, вы счастливы в своей семейной жизни?-О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод! (с)

Моя детская мечта увидеть белые ночи и как разводят мосты… но одурманивающий воздух этого города полный пафоса и пантов… нет мечты)

Мир сошел с ума, раньше девушек разводили на секс, а вот теперь наоборот, девушки разводят парней…))

Он тебя запутал, пафосом окутал, только ты девчёнка на него забей, раз такое дело разводи смело используй по програме, а потом слей…

Развод как ампутация, ты вроде бы живой, но тебя стало меньше.

А через пару одинаковых лет у меня появится Он. С которым уже вряд ли предстоит разводить мосты. Он меня полюбит всем сердцем, а я буду также искренне Его ненавидеть. Только за то, что он – это не Ты. (с)

-слышь,ты мужик или нет? -хватит,как баба сопли разводить(с.)

-Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? – Ошалела?! За такое его еще и награждать?…

разводишь меня, как питерские мосты. и сводишь. только вот с ума.

Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?- Водку водой.

Женишься на девушке, а разводишься на бабки.

– Есть ли жизнь после развода? – Смотря на сколько вас развели.

жизнь бьёт ключом…разводным…по голове..из подтишка..

Ты в разводах потёкшей туши, Негодуешь: «Ну чем она лучше?», ненавидишь Его и всё же, мечтаешь обвиться вокруг его шеи, Коснуться губами Его…И никуда его не отпускать…

Я нервная, истеричная, злая скотина с претензией на наличие мозга и умения им пользоваться (сие не мне судить). Умею переклиниваться на мелочах и разводить из них апокалипсис карманного формата. Нетолерантные имхасто-скандальные граждане, ради всех богов, идите мимо, дабы не портить нервы никому. (=

спасибо Богу что теперь весь этот ад не для меня!пусть первоклассников разводят, всех снова с 1 сентября:)))(с)

Другие статьи:  Пособие по рождению ребенка рф

Хорошо же тем, у кого была свадьба 1 апреля… При разводе можно будет сказать, что это была всего лишь невинная шутка…

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины разводятся с той же целью.

– Почему Вы, прожившие 15 лет вместе? Как же так? Почему разводитесь? – Да жена у меня – сумасшедшая! – ? – По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики.

Девочки, если вас пригласили в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит – вас тупо РАЗВОДЯТ!

В Древней Греции мужчине, который изменял своей жене, выбривали все волосы на лобке, а в анус вставляли большую редиску. Сейчас же в случае измены подают на развод, а зря… Редиска – более эффективный метод, не правда ли?

Развод в 30 лет – неприятная реальность, в 40 лет – неблаговидный поступок, в 50 лет – подлость, в 60 лет – глупость.

Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.

Что, развод? – Развод! – Все делим пополам? – Да пожалуйста! – Машины делим пополам! – На здоровье, мне джип, тебе стиральная.

Дуров лучше бы чем разводить в контакте всякую туйню, добавил бы кнопку “мой любимый”, что бы быстрее проверить онлайн он или нет)

Жить радуясь, да?! Когда, блять, парень бросает, родители разводятся, подруга предает, друг попал в аварию, новый телефон сдох, и порвались любимые джинсы, и всё это за 1 день. Жить радуясь?! Попробуй, ЭТО ЖЕ, СУКА, ТАК ЛЕГКО!

Грустные статусы 2 — Статусы, цитаты, афоризмы. Только лучшее!

Грустные статусы про одиночество :

Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого наслаждение, и просто не пускаешь никого в свою жизнь.

(T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)

Думаете самое страшное это разбитый айфон, или сломанный ноготь, или то, что вас бросил любимый человек, нет. Самое страшное, это то, что с каждым годом родных и близких людей, которых мы ходим навещать на кладбище, становится все больше и больше.

(T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)

Страшнее одиночества может быть только предательство, потому что оно делает тебя не только одиноким, но и убивает надежду.

(T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)

Некоторым людям больно только лишь потому они не кому не нужны.

(T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)

Это безумно больно, когда скучаешь по тому, кто больше никогда не вернется.

Страшнее нету одиночества, чем одиночества в толпе, когда безумно всем хохочется, а плакать хочется тебе!

(T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)

Настоящее одиночество — это общество людей, которые тебя не понимают.

(T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)

Люди часто остаются одинокими, потому что вместо того, чтобы строить мосты, они строят стены.

(T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)

Я одна. Зачем мне кто-то? Снова буду одинока. Все старания бесплодны. Всем спасибо. Все свободны.

(T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)

И сигарету закурю невольно, под грустный шум осеннего дождя, чтобы хоть на миг забыть как больно. как это больно — не любить тебя.

И вроде не грустно,и даже не больно. Но бешено пусто,и слёзы невольно.

(T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)

Замужем за одиночеством. Все ни как не могу развестись.

(T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)

Одиночество вдвоём — добровольный ад.

(T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)

Одиночество — самое страшное, что может случиться с человеком. И неважно, кто этот человек, бедняк или богач, простак или хитрец, глупец или гений. Одиночество не стучится и не ждет, пока ему откроют, у него есть ключи ото всех дверей…

(T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)

Одиночество — это не отсутствие друзей или близких, одиночество — это когда твое сердце болит по тому, кого ты даже не знаешь.

(T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)

Иногда лучше быть одиноким — никто не сможет сделать тебе больно.

(T_T) (T_T) (T_T) (T_T) (T_T)

Одиночество — это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.

Статусы про развод

Статусы про развод

Говорю ему сегодня: «Все, с меня хватит, я подаю заявление на развод». Выхожу из квартиры, слышу выстрел — думаю, застрелился, блин? Возвращаюсь — а он скотина просто шампанское открыл.

Если уж отношениям конец — то рыдать я буду на кожаном диване и в норковой шубке!

Красиво разводятся только мосты.

После шестого развода. Твердо решил, супругу выбирать буду методом тыка.

Из статистика разводов РФ видно, что родители уходят из дома намного чаще, чем дети.

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.

Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться.

Мой «бывший муж» муж меня просто обожает. так может нужно разводиться, а не жениться.

Странно, когда бывший муж поздравляет с годовщиной свадьбы, но не помнит дату развода.

После правильного развода мужу должны остаться только рога.

Статусы про развод — Развод — это не экспромт! Ему надо посвятить годы брака.

В том, что мы развелись, есть и моя вина: я пытался поставить свою жену под пьедестал.

Так увлеченно и со вкусом ссорились, что никак не получалось приступить к разводу.

Брак — основная причина разводов.

Развод в 30 лет — неприятная реальность, в 40 лет — неблаговидный поступок, в 50 лет — подлость, в 60 лет — глупость.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?

Печать о регистрации брака в паспорте — это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

Для кого-то и развод праздник.

Девочки, если вас пригласили в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит — вас тупо РАЗВОДЯТ!

Причина развода с вашим мужем? — У нас не сошлись религиозные взгляды… — . — Он не признает, что я Богиня!

После развода с женой он в одиночку растит пивной живот, а по выходным даже катает его на каруселях и водит в кино

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины разводятся с той же целью.

Хорошо же тем, у кого была свадьба 1 апреля. При разводе можно будет сказать, что это была всего лишь невинная шутка.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!

Благодаря разводам свадеб стало больше.

Если у супругов есть много общего, то им есть, что делить при разводе.

Развод — единственная людская трагедия, в которой все сводится к вопросу о деньгах.

На вопрос: «Возникало ли у тебя желание с ней развестись?»… мой муж ответил: «Развестись-то нет… а вот, пристрелить… »

Удачных разводов больше, чем удачных браков. Мы плохо знаем тех, на ком женимся, зато прекрасно знаем тех, с кем разводимся.

Анекдоты про развод

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про развод. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

В графе «Причина развода» было написано: «Отсылал наши диалоги на сайт Мир анекдотов и надо мной смеялась вся страна».

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!

— Дорогая, выходи за меня замуж.
— А ты будешь верным?
— Да.
— А любящим?
— Да.
— А козлить при разводе не будешь?

После развода я беспробудно бухал три недели. И два года до.

То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!

Муж на час подал на развод через 39 минут.

В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.

— …и назвала меня маменькиным сынком … И подала на развод… А ещё она приставку разбила, мама!