Как пережить развод виню себя

Содержание страницы:

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

По силе эмоциональных переживаний развод равен стихийному бедствию. А в любой чрезвычайной ситуации важно сохранять спокойствие и самообладание. Особенно если вы отвечаете не только за себя, но и за детей. Психолог Ирина Камбулова рассказала, как пережить этот сложный этап.

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода – сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

шок – женщина не верит в произошедшее;
гнев – приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
торг – женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
осознание – приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
принятие – женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2. Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства – это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас – пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите 2 часа в неделю, когда погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо здесь и сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они – высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или хуже остальных мешал нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте помощь. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой – многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

7. Заключите с собой контракт на удовольствие

Напишите список вещей, которые приносят вам удовольствие. Танцы, рисование, сладкий чай, кино, теплый плед, красивая свечка, ароматный крем для тела. Пусть это будут самые незначительные вещи, главное, чтобы они давали вам ощущение счастья и удовольствия.

Заключите с собой договор: хотя бы раз в день будете дарить себе по одному пункту из списка. Это поможет соблюдать в жизни столь необходимый баланс между удовлетворением и фрустрацией.

Теперь, когда по кислородной маске пошел воздух и вам стало чуть легче дышать, помогите ребенку.

8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга

Дети всегда бессознательно идентифицируют себя как 50% мамы и 50% папы. Если вы будете им говорить, какой у них никчемный и непорядочный отец, они всегда будут брать эти слова на свой счет – ведь наполовину они идентифицируют себя с отцом.

Весь негатив, который вы направляете на супруга, вы автоматически направляете и на своих детей. Невозможность отделить себя от отца и при этом желание угодить матери создает у ребенка неразрешимый внутренний конфликт, который может привести к печальным последствиям.

9. Объясните детям, что их вины в разводе нет

Дети очень болезненно воспринимают развод родителей. Они перекладывают вину на себя. Не игнорируйте переживания и чувства детей, обсуждайте с ними их сомнения и страхи. Не уходите от темы развода, не отмалчивайтесь. Если дети спрашивают о разводе, проговаривайте с ними эту тему столько, сколько им нужно. Но в разговоре акцентируйте внимание на том, что их вины в случившемся нет.

10. Создайте детям атмосферу эмоциональной безопасности

Дети воспринимают мир по реакции родителей. По тому, как вы реагируете на ситуацию, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если вы в апатии, депрессии или еще хуже – в агрессии, для них это будет окончательным крушением их собственного мира.

Они будут думать: раз маме так плохо, значит, их жизнь под угрозой и надежды на благополучное разрешение ситуации нет. Создайте детям атмосферу безопасности, постарайтесь в их присутствии вести себя позитивно, спокойно, расслабленно, доброжелательно. Убедите детей в том, что все будет хорошо. Для этого поверьте в это сами.

Ирина Камбулова – психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

«У меня трое детей. И я ушла от мужа»

Они казались образцово-показательной семьей: построили собственный бизнес, купили дом, растили детей. Что могло побудить женщину на последнем сроке беременности уйти из семьи? Что пошло не так?

Как не дать проблемам из детства отравить взрослую жизнь?

Все мы родом из детства. Страхи и обиды первых лет отравляют и ограничивают нашу взрослую жизнь. Психолог Беверли Фленгзингтон рассказывает о том, как справиться с негативным влиянием прошлого.

Как пережить развод виню себя

Мы прожили с мужем 14 лет, год назад сыграли свадьбу. Вместе с 11 класса школы, сначала просто дружили, потом стали жить вместе, в его квартире. Добивался изначально он меня, говорил о своей любви, любил безоглядно, нежность, страсть, забота огромная обо мне была с его стороны всегда. Через некоторое время я поняла, что люблю этого человека. Так мы с ним и жили, счастливо и беззаботно. Гостей у нас всегда было много, он любил выпить, работал 5 лет в органах. Друзья очень любили приходить к нам в гости, поэтому друзья для него были всегда на первом месте, хотя он и говорил, что я для него — все! Без меня у него жизни быть просто не может. Не скрою, я симпатичная, сексуальная девушка, он всегда говорил, что я — его идеал. Всегда была звездой. Но. как такового досуга, кроме встреч с друзьями, совместного просмотра ТВ, у нас не было. На дачу он со мной не ездил, я ездила со своими родителями одна, к своим родителям он тоже не ездил, спортом не занимался, я и бегом, и на лыжах зимой — везде одна. Но как-то меня это все устраивало, была забота и любовь с его стороны, и мне ничего больше и не надо было! В сексе тоже было всегда прекрасно, все устраивало и на кого-то другого я не смотрела. Детей долго я не решалась заводить, учеба в одном университете, потом в другом, карьера. Расставались мы правда за все это время неоднократно, но он всегда возвращал меня сам, даже если виновата я, так я к этому и привыкла. Говорил мне всегда, что я его не люблю, что мне просто комфортно с ним, что живу только ради себя, а не ради семьи, что бороться за него я никогда не буду. Да, гордости у меня всегда был перебор, если мне говорят — уходи, я жить с тобой не буду, для меня это значит, что я не нужна этому человеку, что он меня не любит. Про свадьбу я никогда не заговаривала сама, про детей тоже, видимо, надо было. Но молодые были, зеленые совсем. Год назад он сделал мне предложение после очередного расставания, я согласилась. Сыграли свадьбу, все было хорошо. До свадьбы он мне сказал, что надо пройти обследование, сдать анализы, т.к. без детей у нас семьи не получится. Сдала, все хорошо. Сыграли свадьбу, через 3 мес. я забеременела. Вся беременность прошла в ожидании, любви и заботе, никаких ссор и скандалов, он готовился, обсуждали, как будем воспитывать ребенка. Узнали, что будет сын. На 9 месяце что-то с человеком стало меняться, стал раздражительным, как-то страшно стал смотреть на меня, мог уехать на целый день и его не было дома (работал он неофициально, на себя, много времени мог проводить дома), перед родами с нервами запихивал меня в роддом, не хотели принимать заранее, т.к. необходимо было решить вопрос на счет кесарева. Когда я позвонила ему из роддома и сказала, что врач меня отпускает домой на несколько дней перед кесаревым, он просто наорал на меня, что я дура, что ехать домой не стоит! Но я приехала, а он уехал, и 2 дня его не было дома, я ему звонила, писала смс, он мне отвечал, что все хорошо у него, срочно пришлось уехать, приедет — все объяснит. В итоге 06 марта он приехал в роддом, сказал, что хотел побыть один и подумать. Я сразу насторожилась, о чем, он сказал — о жизни. Долго мы разговаривали, но расстались на очень положительной ноте. У дверей роддома он раз 5 повернулся и смотрел на меня. Я еще подумала, какой он для меня родной и любимый человек, и как-то грустно стало. В итоге 07 марта я рожаю сына, он благодарит меня за него, говорит, что любит, 08 марта поздравляет с праздником, говорит, что я самая лучшая, при этом говорит, что отмечает и прийти не может, т.к. ему плохо, а с 9 марта он уже не отвечает ни на смс, ни на звонки. На выписку он не пришел, я приехала к родителям, моей маме он сказал, что жить со мной не будет. После выписки я позвонила ему, мы поговорили только по телефону, он сказал, что понял, что меня не любит, что жить со мой не хочет. Что счастье он мне давал, а я ему счастье дать не смогла. Я была в шоке. Долго решал отдавать мне мои вещи, потом я их все-таки вырвала из квартиры. А через неделю после выписки я узнаю, что он привел в дом другую женщину, она уже с ним живет. У нее 10-летняя дочь, а она сама — полная моя противоположность. Некрасивая, потрепаная жизнью, с нехорошим прошлым, одного возраста с нами. Все ему разрешает, во всем поддерживает (он мог употребить курительную траву, я всегда была против этого, ругались только из-за этого), а она сама может ее употребить. Сейчас он никуда не ездит, все время сидит дома с ней, никаких постоянных дел, как для меня, у него уже нет. Сына он не видел с рождения и смотреть даже на фото отказывается, очень нервничает, когда кто-нибудь заводит разговор о
нас. Со всеми друзьями он порвал отношения, ищет оправдание в своем поступке у всех, винит во всем меня. Но я настолько понимаю, что жить без него мне очень тяжело, независимо от нанесенной мне раны, я продолжаю любить этого человека, несмотря на физическую и моральную измену и мне и сыну. Я постоянно копаюсь в себе, ищу причину, виню себя во многом, что где-то я упустила, что семью не удержала, хотя писала ему и звонила очень много раз, просила вернуться и одуматься ради нас и нашего сына. Но результата нет. Гадалка мне сказала, что сделан приворот, что ему она не интересна, но все же все время он проводит только с ней. Как дальше жить, как отпустить его, т.к. я понимаю, что возврата быть уже не может.

Другие статьи:  Сколько платят детские пособия малоимущим

Катерина , возраст: 30 / 08.05.2012

Дорогая Катерина! Всё образуется, просто сейчас надо немного потерпеть. Через не могу, через не хочу — надо терпеть. Это как во время болезни — больно, но мы терпим болезненные уколы и процедуры, потому что знаем, что надо, а иначе не выздороветь! А ещё хочу вам сказать, что больно сейчас не только вам, но и вашим родителям, и ваш малыш тоже всё чувствует. Старайтесь ради них! Вам больно, а вы в это время думайте, что им больнее и может быть намного тяжелее, чем вам. Поцелуйте сына, обнимите маму и увидите — станет легче. А ещё, наверное, самое главное — обратитись за помощью к Богу. Мне почему-то кажется, что это какое-то искушение (проверка на прочность вас и вашего мужа) и что всё с Божью помощью наладится и устроится к лучшему.

Наталья , возраст: 33 / 09.05.2012

Да. Накосячили вы сильно, конечно. И пока этого не понимаете. Пока не понимаете, в чём именно накосячили, хотя всё очевидно и на поверхности. Накосячили вдвоём, разбираться Вам одной. Врядли он вернётся, потому что без помощи Божьей, без скрепления семьи на одном человеческом «хочу с ней, с ним», семью не удержать! Вы потому от него и уходили несколько раз, что понимали, что вы не семья, что вас ничего не держит вместе. А он просто выдохся, просто смертельно устал быть скрепляющим, быть единящим клеем. Это же реально сложно, это были нечеловеческие усилия. А сейчас он просто расслабился, и скорее просто физически не может нести семью на своих плечах, а там, куда он ушёл, ничего и делать не надо — отдыхает. Мне так кажется, во всяком случае. Вам придётся полностью меняться, через боль, через мучения, через страдания, и это точно. Взять ответственность за те поступки, которые Вы совершили, и исправляться. Ошибка была в том, что вы были безотвественны к себе и к своей жизни. Я вас ни в чём не виню, сама такая же, через такой же «брак» прошла, когда вроде серьёзно, а вроде и не очень. Вроде бы и вместе, а на самом деле никто друг другу. Вы думаете, что это были «ничего не значащие» отношения, а они были (. ), вы наплевали на себя через то, что не стали даже думать о последстиях такого союза. Здесь размышлений и осознаний последствий на всю жизнь хватит. Именно в этом смысле страшен «гражданский брак», в том, что хотим всё сами сделать, без помощи других, и в том, что пытаясь сделать всё-таки отношения настоящими — не выдерживаем напряжения. Знаю по своему опыту! Не голословно говорю.
А выходить из этого состояния — ой как тяжело и главное долго, зато, когда выйдете, поймёте, что так, как вы жили, действительно жить нельзя, не потому, что «нельзя», а потому, что невозможно тяжело.
Помощи Божьей Вам!

Варвара , возраст: 30 / 09.05.2012

Катенька, держитесь! То, что Вы стали анализировать свое поведение, — это очень хорошо, это сделает Вас лучше! Но предал-то Вас он!
И, думаю, не в привороте тут дело — а просто дошел человек в Ваших отношениях до своего предела. Он же, как вы говорите, не чувствовал от Вас боязни потерять его, своей ценности для Вас. А значит он прилагал усилия, чтобы быть с вами, когда вы просто жили. А теперь решил просто расслабиться, ему все разрешают, хвалят просто так, когда он ничего не делает. И естественно ему это нравится. Но это предательство, и не винить тут себя надо, а просто сделать выводы. Потому что когда человека любят по настоящему, это не тяжело, а радостно, и налево уже так не свернут от любимой жены и сына.
Катенька, сама сейчас в похожей ситуации, только дочке уже 3, и когда я всеми усилиями пытаюсь последний год сохранить нашу семью, он делает все, чтобы ее разрушить, и вот сегодня попросил развод. Хотя год назад стоял на коленях, каялся и просил меня вернуться.
А что делать — молитесь, за себя, за него, за сына. В храм ходите. Поймите, что это не наказание Ваше, а испытание во исправление. Я так полагаю, что на развод он не подал. И вы первая не подавайте. Может, человек придет, поймет, искренне покается. А если нет — отпустите, значит, Бог оберегает Вас от человека, который может предать. Хотя решать вам. В любом случае, по письму понятно, что вы сильная, интересная, и я уверена, что вы справитесь. И все у Вас сложится. Терпенья вам и сил! Храни и помогай Вам Господь!

Анна , возраст: 28 / 09.05.2012

Дорогая Катерина! Не вините себя, это приведет Вас к самоедству. Сейчас рядом с Вами маленькое счастье — сыночек! И ему нужна не нервная, издерганная, а счастливая и заботливая мама. Поверьте, многие женщины мечтают о детишках, и я в том числе. Очень хотела иметь именно сынишку от любимого мужчины, а теперь он женат на другой и ничего этого не будет. Но я верю и надеюсь, что мои мечты о семье и о детях еще исполнятся.
И Ваши мечты тоже исполнятся, не ходите к гадалкам, это приведет только к душевной пустоте. Молитесь за себя, за сына, за мужа, чтобы Господь подсказал Вам правильное решение. Думайте о себе и о сынишке! Храни Вас Бог!

pimpernel , возраст: 31 / 09.05.2012

Милая Катя, я Вас очень хорошо понимаю. Сама сюда обращалась за поддержкой. Моего мужа увели из семьи, скорее всего, с помощью приворота. Моя история от 13.03.1012 (если хотите — почитайте). У Вашего мужа все признаки ПРИВОРОТА. Мужчина под приворотом ведёт себя очень неадекватно. Из любящего и заботливого он превращается в холодного и бесчувственного человека. Я пережила весь этот ужас. Когда муж проподал из дома, не брал трубку, не отвечал на смс. Даже с сыночком нашим перестал общаться. Хотя до этого очень любил сына, пелёнки стирал, ночами не спал. Катюша, с приворотом очень тяжело бороться. Я Вам искренне сочувствую. Моего мужа приворожила женщина очень страшненькая, которую бросил муж алкоголик. Жаль, что есть на свете такие женщины, которые своими мерзкими поступками разбивают чужие семьи. И им плевать, что детки наши страдают. Я очень долго боролась с приворотом. Но к сожалению. не победила. Мужчины под этим воздействием становятся неадекватными. Я желаю встретить Вам новое счастье. Это обязательно произойдёт! Не отчаивайтесь. Но всё-таки закажите в церкви сорокоуст о здравии мужа. У Вас есть самое главное — это Ваш ребёнок! Подарите ему всё тепло и нежность. А мужа постарайтесь выбросить из своего сердца. И подайте на алименты. Он обязан обеспечивать ребёнка. Желаю Вам УДАЧИ, СИЛ и ТЕРПЕНИЯ!

Виктория , возраст: 32 / 09.05.2012

Дорогая Катерина! Хочу пожелать вам только терпения. У меня тоже муж, который любил меня все 17т лет совместной жизни, ушёл под чужим «воздействием» из семьи и не оглянулся даже. Вижу, что страдает, но домой вернуться не может. Борюсь как могу. Сдаваться НЕ БУДУ! И вы не теряйте надежды, я верю, что зло оно не навсегда и оно рано или поздно пройдёт. Ваш мужчина Прозреет и увидит, с кем он сейчас живёт. Вы только не теряйтесь и пишите, как у вас дела, пожалуйста. Молитесь за всю вашу семью, обязательно. Давайте поддержим друг друга. Я понимаю, что от того, что вы не одна такая, ни мне, ни вам не легче, но надо как-то дальше жить, ведь у нас дети.

просто Юля , возраст: 39 / 10.05.2012

Наблюдала похожую историю со стороны. Есть просто люди, которым нравится быть стороной, отдающей безвозмездно, нравится гонятся за недостижимым. Когда ребёнок родился, он понял, что вы от него никуда не денетесь, вот и расслабился. Это пройдёт со временем, главное не вешайтесь ему на шею. И ни в коем случае не взваливайте вину на себя! Это вечное наше женское — оправдывать самые мерзские поступки мужчин.

Alicante , возраст: 23 / 11.05.2012

Катерина, не ходите больше никогда к гадалкам. Ведь вы узнали о том, что ваш муж приворожен, не у женщины, которая, возможно, вашего мужа и не знает, а у бесов, которые, возможно, в этом и участвовали. И теперь вы им должны за информацию. Пойдите в церковь, покайтесь и Господь снимет вашу вину. И молитесь, читайте Библию, вам станет намного легче.

Марина , возраст: 44 / 11.05.2012

Спасибо всем за поддержку!! Я стараюсь держаться, хотя и нелегко. Я всегда благодарила Бога за данную мне жизнь и за каждый прожитый день, молю Ангела моего Хранителя помочь мне в моей ситуации и выжить! Прошу у Господа здоровья всем своим близким, в том числе и мужу. Надеюсь, он будет счастлив. Отпустить пока у меня не получается, видимо, нужно время. Не могу представить рядом с собой ни одного мужчину, кроме него, а у него это легко получилось. Стараюсь думать о сыне, моей крошечке. Изначально, он был похож на него, сейчас уже становится похожим на меня, и это не может не радовать! Общаюсь с мужчинами, как говорится, клин клином вышибают, может и поможет мне это. Еще раз, спасибо за поддержку, стараюсь держаться!

Другие статьи:  Развод и раздел имущества в каком суде

Катерина , возраст: 30 / 11.05.2012

Ну а сегодня я узнала, что он жил на две семьи два года, и изворачивался, как мог. Опять удар. Ей говорил, что меня не любит, что это привычка. Говорил, что это я хотела замуж, что это только мне был нужен ребенок. Думаю, что никакого приворота здесь нет, он сам сотворил эту ситуацию, а я была как слепой котенок, любила безоглядно, ничего не замечая вокруг. С каждым днем я благодарю Бога все больше и больше, что Он отворачивает меня от этого человека. Они вместе переезжают в другой город, он бежит от всего, что напоминает ему меня, ребенка. А дама эта копирует меня во внешности, вернее старается, но выглядит намного старше своих лет. Я надеюсь, что это уже последний удар, больше уже ничего не случится.

Катерина , возраст: 30 / 12.05.2012

Катя, после такого «вышибания» своего клина другими мужчинами — будет только мерзопакостнее в душе. Вам столько написали — но вы ничего не приняли. Вам бы в церковь пойти на покаяние к исповеди — вы жили много лет в блуде (до брака), к гадалке пошли, т.е. к бесам обратились, сейчас мужиками клин вышибаете. Вы не туда идете, идете дальше в дебри — вместо того, чтобы к выходу и к свету идти.
Поблагодарить Бога — это значит покаться.

т@нюша , возраст: 49 / 12.05.2012

Катя, и хорошо, что уезжает, хотя от себя — не убежит. А вам будет полегче — ни на глаза попадаться не будет, ни звонить. Удачи, Катя! И — с Богом! Вы молодая, жизнь устроите обязательно — только идите по дороге к Богу.

т@нюша , возраст: 49 / 13.05.2012

Дорогая Катерина! Очень сочувствую и сопереживапю вам!
1) Гадалка. Я тоже год назад будучи оставленной мужем обежала всех гадалок области. Результат — все гадалки говорят то, что вы хотите от них услышать и за что «уплачено», а именно, ваш бм белый и пушистый, а разлучница такая-рассякая, сделала приворот. А он — нет, не виноват, жертва так сказать. Я тоже повелась на это сначала, как же спасать его надо, это она плохая, а он хороший. ЗАБЛУЖДЕНИЕ И ИСКУШЕНИЕ. Молимся за них и не более того. Жилеткой и палочкой-выручалочкой не работаем.
2) Больной вопрос — сын! Моему 9 лет. Также стал не нужен забыт и покинут. Здесь сложнее. Должно пройти время, чтобы осознать это. У меня год ушел. Сначала просила, объясняла, уговаривала! Напрасно! Не стучись, Катюша в закрытую дверь. Это не тот случвй, когда «Стучитесь и отверзется». Стучаться надо К Господу с молитвой и просьбой с душевным спокойствием принять волю Его.
3) Еще труднее — прекратить все контакты! Примите это, трудно заставить себя, особенно первое время после разрыва. Кажется вот сейчас, найдешь нужные слова, скажешь, как страдает его кровиночка — и он поймет, спадет пелена с глаз, вернется, ты все простишь, и все будет по-прежнему. Еще одно заблуждение — по-прежнему не будет никогда.
Вывод: прими, дорогая, все как есть и побольше молись, особенно перед сном, постарайся вычитывать вечерние правила сквозь слезы сначала, на автомате, а потом постепенно будет легче. Постепенно, не сразу. Переживепшь эту боль и станешь сильнее! Держись, ты не одна, молюсь за тебя. Все будет хорошо!

Мила , возраст: 37 / 13.05.2012

Катенька, вижу, что прогресс идет. Я не о клине, а о том, что ты постепенно начинаешь включать мозги. Первая мысль ведь была: «Он хороший, но его приворожили». Вторая: » Она ужасная женщина и пойдет на все, чтобы увести его из семьи». Третья и здравая: «Он это сделал сам, по своему желанию, согласно своей совести». Не ходи к гадалкам, ведь на все только воля Божья. Не катись по наклонной — больно ударишься. Клином ничего не вышибай, побудь немного наедине с собой. Поднимайся повыше, поговори со своей душой. Там наверное много всяких интересных моментов всплывет, на которые ты никогда не обращала внимания. Я не говорю, что ты плохая, я не говорю, что ты виновата, я говорю, что только тебе под силу найти достойный выход из ситуации. Возьми себя в руки, немного остынь, перестань напоминать о себе. Тебя вычеркнули из жизни. Это очень больно, но перетерпеть можно. Занимайся ребенком — это самое важное и ценное в твоей жизни. Час за часом, день за днем пролетит время. Мысли, ощущения, чувства станут правдивыми. Ты поймешь, что все не так и плохо.

Виктория , возраст: 35 / 14.05.2012

Я тут прочитала некоторые ответы, и вашу тему естественно. Так вот, не вините себя, да, возможно, в прошлом вы делали ошибки, но кто же их не делал? Это не отменяет того, что вас предали, это очень низкий и подлый поступок. Я понимаю, как вам тяжело, правда, но сами подумайте — вот вернется он, что дальше? Очередную большую любовь найдет? Это не тот человек, который может слыть надежным, даже если он вернется, то при малейшей проблеме уйдет снова. Он внутренне очень слаб, об этом говорит хотя бы курение травки и то, что он не смог нормально все объяснить, а надевал на себя какую-то маску. Он слаб, очень и очень слаб. Я думаю, что вы еще найдете того человека, который вернет вам веру в людей, и того, кто будет честным с вами и с самим собой, который не бросит в такой ситуации.
А он, кстати, нашел себе идеальную пару, в лице этой женщины, если он к ней тянется — значит. Вы ведь понимаете, что это значит? К себе подобным тянутся.
Да, предали, да, адская боль, но вы еще молоды, есть все шансы наладить свою жизнь.
К тому же мне тут одна мудрая женщина сказала одну правдивую вещь: «Мужчина не орган, без него прожить можно».
Я думаю этот человек захочет вернуться, как только вы оставите его в покое, и тут уж за вами решение, принимать или нет. Но зачем жить как на пороховой бочке? Уйдет? Не уйдет?
Может прозвучит дико сейчас для вас, но нужно отвлечься, причем капитально, иначе ваши мысли и догадки просто съедят вас. А так не должно быть, вам есть ради кого жить! Пойдите на картинг, в боулинг. занимайтесь пробежками по утрам, адреналин вымещает, все что можно.
А после изнуряющих пробежек по утрам в течении двух недель — уверяю, вам станет куда лучше.
Просто научитесь жить с удовольствием, без этого человека, ведь в жизни столько прекрасного. И это не шутки, и хотя сейчас вы видите все в черно-белом цвете, но оглянитесь вокруг, сколько развлечений вас ждет! Общение с подругами, девичники, кино, походы, поездки по странам, сколько удивительного и замечательного.
Вы еще так молоды! А тратите свое время на эти переживания, от которых, кстати, абсолютно никакой пользы, даже наоборот — один вред. Вы ведь будете потом жалеть о том, что убивались по этому человеку и окрасили все свое существование одним цветом.
И еще, знаете, настоящее горе — это когда кто-то умирает, вот здесь действительно ничего не сделаешь. А у вас есть ребенок, многие женщины не способные рожать, отдали бы все за счастье иметь маленького. Мужчины обычно временны, а ребенок будет с вами всегда, не предаст, никуда не уйдет и другую как мать не полюбит.
Еще хороший совет — начните помогать людям, ведь таких, как мы, много, все мы страдаем и плачем, но когда мы читаем добрые отзывы или просто кому-то помогаем — на душе становится легче.
Я от всего сердца желаю счастье вам и вашему сыну! Живите СВОЕЙ жизнью и наслаждайтесь ею, она у нас всего одна.
Вы еще встретите достойного человека, который полюбит вас и вашего сына, в это трудно поверить (особенно сейчас), но я вам этого желаю, и думаю другие обитатели этого сайта тоже. А как известно, мысль материальна!

Mellasen , возраст: 27 / 15.05.2012

Mellasen, спасибо огромное, мы с Вами теперь в одной связке, так сказать, и истории у нас похожие, только может мне немного полегче тем, что сын, Слава Богу, не видел его ни разу и к нему не привязался. Если бы эта двойная жизнь продолжилась бы еще года 3, а потом он все равно ушел — было бы сложнее объяснить сыну, где папа! Я по натуре очень активный и подвижный человек, держусь изо всех сил, молоко сохранила, малыш прибавляет в весе замечательно (ТТТ), стараюсь не плакать, не думать, но иногда, конечно, накатывает на меня. У меня очень много подруг, они меня поддерживают с огромной силой, все осуждают его, меня никто не винит ни в чем. А он пытает убежать от всего, что сделал. Мести у меня к нему нет, злобы тоже, обида пока сохранилась за то, что доверяла человеку безгранично, верила ему всегда и во всем, глупая слепая любовь. Теперь буду работать над собой, буду делать выводы, буду снова учиться верить и доверять)
Еще могу сказать, что этот сайт реально помогает мне, когда становится тошно, сажусь, читаю истории, понимаю, что я не одна, такие полезные советы, просто становится так хорошо и спокойно, слезы наворачиваются от советов и начинаешь понимать, что главное в жизни мой молодой маленький мужчинка, который смотрит в мои глаза и улыбается мне!
На счет того, что он нашел себе подобие себя, это точно. Какая женщина может поддерживать мужчину в таком поступке, как бросить родящегося ребенка и жену в роддоме, не выходить на связь, полностью вычеркнуть из жизни ребенка и законную жену и жить с ним, зная, что мы мучаемся.
А счастье оно придет однозначно, оно уже со мной ежеминутно, улыбается и хохочет мне своим беззубым ротиком) И любовь придет однозначно. А потом мы обязательно посмотрим, кто в этой ситуации потерял, а кто приобрел. Я точно знаю, что я приобрела, у меня есть сын, а у него. у него нет ничего.
Спасибо Вам огромное, я начинаю жить, начинаю снова радоваться жизни, как это делала всегда, начинаю улыбаться и радоваться солнечным денькам и зеленой травке! Удачи Вам, терпения и сил!

Катерина , возраст: 30 / 15.05.2012

Да. и еще. я знаю, что он меня НИКОГДА не забудет, он будет ВСЕГДА сравнивать ее со мной, потому что такую, как я, забыть невозможно! Я красивая, умная, добрая, нежная, ласковая, заботливая и главное — у меня есть сын. И когда-то я была ЕГО, а теперь я ЧЬЯ-то, кто меня полюбит такой, какая я есть, и будет ценить меня больше жизни! А он. Бог ему судья. Он — это прошлое и точка!

Катерина , возраст: 30 / 15.05.2012

Катерина! Вас предал Ваш муж. Не унижайтесь, не просите вернуться. У жизни закон простой, кто не развивается, тот деградирует. И когда Вы жили какой-то своей интересной жизнью, он в это время ничего не делал для того, чтобы быть интересным для Вас. Этот человек просто умирал, как личность. И в конце концов понял, что до Вас дотянуться, все равно, что до Луны. Чтобы его удержать, надо быть такой же, как и он. А это не для Вас. Вы интересующийся, энергичный, бодрый человек, а он инфантильный, возможно, завистливый, самолюбивый, т.к. упрекал Вас, что слишком много Вам чего-то там давал, а это все — части одного большого мерзкого качества — предательства.
Я думаю, что скорее всего это месть Вам за Вашу самостоятельную жизнь, которая ему была не интересна. За то, что он не такой, и за то, что Вы умеете добиваться поставленных целей. У Вас растет сынок, и получить еще одно предательство при сыне будет настолько больней, что будете упрекать себя и винить в сотни раз сильнее, когда в этом будет задействован и Ваш ребенок. Екатерина, очень больно, когда предают. И не возможно, поверьте мне, понять причины предательства. Для этого нужно быть самой такой же подлой, а если нет, то и не поймете никогда. Для подлецов подлость — часть их жизни. Так зачем Вам над этим размышлять? Это Вам надо сейчас? Отстраните от себя предателя и живите своей полной жизнью, и найдется, поверьте, человек, который оценит Вас по достоинству. И будет хорошим примером Вашему малышу.

Другие статьи:  Запрос на возврат госпошлины

Галина , возраст: 54 / 15.05.2012

Не ходите к гадалке! Ходите в церковь, исповедуйтесь, причащайтесь, не думайте, что вы во всем виноваты, в разрыве виноваты, в любом случае, оба. Оставьте ваши догадки, это все человеческое, иногда нам очень тяжело бывает понять поступки и свои, и других людей. Просите помощи у Бога, у Божией Матери, Она вас не оставит! Возможно это и правда приворот, сходите в церковь, расскажите все батюшке, он конкретно посоветует, как молиться нужно. И помните: нет ничего на свете сильнее Бога и настоящей любви! Он единственный все может, главное — просите, и дано будет вам!

Екатерина , возраст: 25 / 16.05.2012

Дорогие девочки! Я по жизни считаю, что как должно быть, так и будет. Я знаю, о чем говорю, я двадцать лет замужем, двое взрослых детей, мы прошли через всякие трудности и даже через приворот (от которого мой муж очень тяжело избавлялся, я ему во всем помогала и поддерживала, хотя самой было невероятно больно и обидно), но я очень сожалею, что в тот период сделала столько ошибок, за что мне перед собой стыдно. Я считаю, что надо сейчас заниматься ребенком, отдавать ему всю любовь и заботу — это самое главное. И если будет Судьбе угодно, вы будете вместе, а если нет — отпустите эту боль и обиду и живите дальше. У вас все будет хорошо.

Мария , возраст: 44 / 16.05.2012

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Как забыть старую любовь, развод

Вы больше не муж и жена, тебе больно, грустно, одиноко. Поверь, даже в такой стрессовой ситуации можно найти положительные моменты. Психологи разработали несколько простых советов, как забыть старую любовь, развод и начать жизнь с чистого листа.

Психологами подмечено, что расставание с любимым че­ловеком, а тем более развод, всегда проходят бо­лезненно. Особенно для женщин. Ты винишь себя за то, что не смогла сберечь отно­шения, за то, что заставила пе­реживать своего ребенка. Выйти из этой ситуации можно с пси­хологической травмой, а мож­но — духовно повзрослев и окрепнув. Как забыть старую любовь и пережить расста­вание, зависит только от нас.

Займись собой

Самый первый совет — сосредоточься на своей работе. Если ты в последнее время за­думывалась о смене профессии, значит настало время заняться этим вплотную. Как можно реже устраивай «сеансы самокопания». Уйти от тяжелых мыслей и забыть про развод тебе не удастся. А вот свести неприятные мысли к минимуму — вполне по силам. Попроси помощи у близких, даже если гордость этого не желает. Родственники и настоящие подруги знают, что в этот период тебе очень тяжело, не стоит прятать свои эмоции. Чаще бывай в гостях, приглашай гостей к себе. Даже если этого не сильно хочется, приятное, ненавязчи­вое, милое общение — навер­няка пойдет тебе на пользу. Займись здоровьем, как духов­ным, так и физическим. Куча забот и бытовых проблем не давали возможности обратить внимание на внешность? Сейчас самое время! Вперед!

Оставь воспоминания

Воспоминания о знакомстве, первом свидании, поцелуях, со­вместных поездках — это то, чем часто живут женщины после развода. Радости они уже не приносят, лишь ощущение потери и несправедливости. Разве помогут воспоминания о прошлых отношениях забыть старую любовь? Значит, не дай возможности воспоминаниям бередить твою душу. Оставь прошлое в прошлом. Помни: моральное самоистязание никогда и никого не доводило до добра, никогда и никому не приносило облег­чение. Также старайся не вникать в проблемы и не интересовать­ся личной жизнью бывшего мужа. Раз и навсегда закрой эту страницу своей жизни!

Реализуй желания

Лучший способ исцелить раз­битое сердце и пережить раз­вод — не зацикливаться на слу­чившемся и продолжать жить. Часто случается, что семейная жизнь не оставляет времени на интересные занятия, теперь мож­но наверстать упущенное. Ста­райся позитивно оценить новое положение. Подумай о том, что у тебя есть время и возможность реализовать давние желания, не задумываясь о том, как к этому отнесется теперь уже бывший муж. Пережить развод поможет отпуск твоей мечты — морской круиз, путешествие. Развод не­приятен, но это не смертель­ный приговор, скорее, это путевка в новую жизнь!

Что сказать ребенку

Ваш разрыв — это не только ваши эмоции. Тяжело пережи­вают развод и дети. Задача ро­дителей правильно объяснить ребенку, почему мама и папа больше не будут жить вместе и разводятся. Лучше, если в этом разговоре примут участие все: ты, муж и малыш. Заверьте ребенка, что уход папы никак не связан с по­ведением малыша (часто дети обвиняют себя в разрыве ро­дителей), ничего в ваших от­ношениях не изменится. В первое время по­старайтесь, чтобы папа часто навещал ребенка.

Новые отношения

После развода многие женщины не спешат строить новые отношения. Они боятся повторения ситуации расставания. И все же не стоит избегать мужского общества. Как ни крути, по-настоящему женственными мы чувствуем себя только в окружении мужчин. Не забывай смотреть по сторо­нам — любовь может прийти неожиданно!

Воспринимай развод как начало новой жизни, в которой ты наверняка будешь счастлива! По крайней мере именно позитивно стоит воспринимать непростую ситуацию, если ты намерена навсегда забыть о старой любви и разводе. Уныние и депрессия тебе никак не помогут. А вот вера в то, что все наладится и жизнь будет лучше, поможет подняться еще на одну ступеньку выше.

Как пережить развод виню себя

— Георгий Владимирович, пожалуйста, расскажите немного о себе.

Я — частный психотерапевт, семейный и индивидуальный психолог, получивший классическое психологическое образование на факультете психологии МГУ имени М.В.Ломоносова, имеющий успешный опыт работы с психологическими проблемами и затруднениями.

Эффективно помогать моим клиентам мне позволяет не только академическое образование, но и большой профессиональный и жизненный опыт.

— Как часто к Вам обращаются с вопросом «Как пережить развод»?

Обращения к психологу с подобной проблемой — достаточно распространенный случай. Нужно отметить, что обращаются одинаково часто и женщины, и мужчины. Не следует определять такие обращения исключительно как женскую особенность. Также примерно одинаково число обращений при разрыве официальных и гражданских браков. А по поводу переживания измены партнера в сложившихся отношениях чаще обращаются именно мужчины.

— Что Вы обычно советуете своим клиентам, чтобы помочь им пережить развод? Как заполнить пустоту, появившуюся после ухода супруга, и преодолеть одиночество?

Главный совет: не замыкаться внутри этой трагедии и бесконечном ее переживании. Нужно осознать и, самое главное, принять факт того, что развод произошел. Однако, жизнь на этом не заканчивается. Вы провели вместе много лет, было много хорошего, и было плохое, а сейчас наступает новый этап вашей жизни. Держаться за старое и искать в свершившемся исключительно свою вину — путь изначально тупиковый и ведущий к депрессии, а в дальнейшем и к психосоматическим явлениям.

Чтобы пережить развод, нужно помочь самому себе справиться с душевным разладом. Займитесь тем, на что в браке не хватало времени, или партнер был против этого. Это может быть изменение внешности, поход на интересный именно вам спектакль или фильм, занятие хобби, для которого не было времени и возможности в браке.

И не допускайте одиночества. Общайтесь с друзьями, родными, просто знакомыми. На этот совет, как правило, возникает возражение, что не хочется чужой жалости и сочувствия, поэтому общение страшит. Чтобы избежать подобного, сразу попросите собеседников не затрагивать тему вашего развода в разговоре, и люди это примут.

— Насколько важна роль новых знакомств в период восстановления после развода? Как Вы относитесь к расширению круга общения с помощью сайтов знакомств?

Новые знакомства в этой ситуации очень важны, но именно как расширение круга общения и приобретения новых знакомых и друзей. Не следует сразу бросаться на поиск нового партнера. Не старайтесь сразу завести новые отношения. В этом случае, чаще всего, сработает выбор партнера не по принципу соответствия именно вам, а из стремления доказать бывшему супругу, что вы прекрасны, востребованы, и что он или она потерял(а) такое сокровище. А такие отношения бесперспективны, и их разрыв еще сильнее повредит вашей самооценке.

Что касается сайтов знакомств, то отношение к ним у людей разное.

По моему мнению, интернет-знакомства необходимо как можно быстрее переводить в реальные встречи, чтобы не происходило разочарований из-за несоответствия сложившегося при интернет-общении образа и реального содержимого.

— Сколько времени требуется для того, чтобы пережить развод? Как понять, что ты готов к новым отношениям?

Переживание развода может длиться от трех месяцев до года. Это сравнимо с переживанием потери близкого человека, а соответственно сравнимы и сроки переживания. Готовность к новым отношениям можно определить по оценке предполагаемого партнера. Оцениваете его как отдельного человека на соответствие вашим требованиям, строите перспективы совместной жизни? Вы готовы. Все еще сравниваете человека с бывшим супругом и вспоминаете его поведение в схожих ситуациях? Значит, вы еще не пережили расставание с бывшим партнером. Необходимо его отпустить и воспринимать лишь как пройденный этап, давший вам необходимый жизненный опыт.

— Люди, пережившие развод, часто утрачивают доверие к противоположному полу. Как не замкнуться в себе и остаться открытым новым встречам?

Метод один — доверяй, но проверяй. И не забывайте о том, что все люди разные. То, что было присуще бывшему супругу, может полностью отсутствовать в новом и наоборот. Здесь я советую набраться смелости и помнить принцип — не попробуешь, не узнаешь. Естественно, не теряя реализма при оценке будущего партнера.

Необходимо отметить, что в каждом случае работа с подобными страхами очень индивидуальна, так как схожий для многих страх и недоверие имеют у каждого собственные, порой диаметрально противоположные причины, с которыми и нужно работать. А это уже задача психолога.

— Некоторые считают, что повторный брак имеет больше шансов быть успешным и стабильным, в том числе и из-за приобретенного опыта. Согласны ли Вы с этим высказыванием?

Абсолютно не согласен. Если человек будет повторять в следующем браке прошлые ошибки, и второй, и последующие браки будут обречены на неудачу. Нужно помнить, что в разводе всегда виноваты обе стороны. Исключений не бывает. Необходимо понять собственные недостатки и ошибки, чтобы построить крепкие отношения в будущем.

Искренне желаю всем пользователям и посетителям eDarling построить свой счастливый семейный очаг и пройти свой жизненный путь рука об руку с любимым человеком!

Более подробная информация о Шишове Георгии Владимировиче доступна на его сайте.