Анекдоты про взятки

Самые смешные анекдоты и приколы про коррупцию, взятки.

Знаете ли вы, что чиновники любят смотреть на морской прибой с берега: откат .. за откатом ..

Надпись в магазине: «не воруйте, государство не любит конкурентов».

Русский и индонезиец вместе учились в Патрисе Лумумбе, через годы индонезиец стал министром, а русский приехал в Индонезию туристом. Там его встречает бывший кореш, тащит к себе в гости. У кореша — не дом, а хоромы, потом он приятеля еще к себе на дачу тянет. Дача — что надо, в гараже полдюжины Мерсов. Вот русский и спрашивает: — Как тебе удалось на все это достать денег? Индонезиец подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и говорит: — Видишь эту новую дорогу? Потом он показал на себя и, скромно потупившись, сказал: — Десять процентов. Прошло несколько лет, коммунизм в России отменили высочайшим декретом, а русский тоже стал министром. Приезжает индонезийский министр в Москву, а его русский кореш встречает в аэропорту, к себе тащит. У русского — не дом, а дворец. Посидели, потолковали, и русский тащит друга к себе на дачу. Там у него дача в 5 этажей из мрамора, всюду бьют фонтаны, а в гараже пять дюжин Мерсов 600, все с шоферами в ливреях. Спрашивает индонезиец: — Откуда ты взял столько денег? Русский подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и говорит: — Видишь эту новую дорогу? Индонезиец смотрит, а там пустырь, мусор валяется, никакой дороги нет и в помине. — Какая дорога? — спрашивает он. Русский показал на себя и, скромно потупившись, сказал: — Сто процентов.

— А не бyдет новый налоговый инспектоp взятки бpать? — Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года диpектоpом бани pаботал, так ни pазy не помылся!

Что тaко любовь? Студент: Любовь — это болезнь, требующaя постельного режимa. Врaч: Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь — это исскуство! Актрисa: Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее — это нaукa. Профессор: Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство! Рaбочий: Любовь требует больших физических усилий — знaчит, это рaботa. Инженер: Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее — это процесс. Прокурор: Если один дaет другому — это взяткa! Адвокaт: Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит — это сделкa. Еврей: Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь — ЭТО ГРАБЕЖ.

Трое aбитуриентов нa экзaмене. Один поступaет по большому блaту, второй — просто по блaту, a третий — совсем без блaтa. Вопрос первому: — Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa? — Haд Японией. — Пять! Вопрос второму: — Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa? — Haд Японией. — В кaком году? — В 1945 году. — Пять. Третьему: — Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa? — Haд Японией. — В кaком году? — В 1945 году. — Haд кaким городом? — Haд Хиросимой. — Сколько погибло? — 294 тысячи человек. — Перечислите именa погибших.

ГАИшнику: — Командир, отпусти. — (листая документы) Не положено. — Как так, а на восьмой странице. — А-а-а, положено, свободен.

Собрание акционеров крупной кампании. Собрались тысячи людей возмущаются, почему компания несколько лет не выплачивает дивиденды. Председатель правления отчитывается: «Два года назад прибыль была не большая, и вся ушла на взятки чиновникам. Год назад прибыль стала значительно больше, но все равно вся ушла на взятки чиновникам. В этом году мы увеличили прибыль в десять раз, но и она снова вся ушла на взятки чиновникам. Обещаю вам, что в следующем году мы увеличим прибыль в сто раз… Пусть проклятые подавятся! »

В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается к кассиру: — Один билет до Москвы. — Нет билетов до Москвы! Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко: — Один билет до Москвы. — Нет билетов до Москвы! Грузин достает еще 100 долларов: — Один билет до Москвы. — Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! — говорит кассир. Потом звонит по телефону: — Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь! Обращается к грузину у окошка: — Ты поедешь!

Если в России победить коррупцию, кто будет управлять страной?

20 признаков того, что вы богаты: — когда говорят о Ходорковском, вы всегда за него (если только не на встрече с Путиным) — вы не можете проспать на работу – вы можете задержаться по делам — вы знаете разницу в уровне жизни миллионера и миллиардера — когда говорят о коррупции и нищете, вы пренебрежительно меняете тему разговора — политиков и артистов, которых показывают по ТВ, вы называете просто по имени — у вас есть самолет — девушки попадаются вам на глаза потому что ловят ваш взгляд, а при знакомстве с девушкой выясняется, что именно сейчас она свободна — если они замужем, то их брак не удался, и они как раз в процессе развода — когда говорят про встречу нового года, вы с трудом вспоминаете, на каких именно островах вы встречали его — вы не знаете названия курортов в Турции и Египте — до 1999 года вы увлекались теннисом, а теперь горными лыжами — у вас есть как минимум один дом в Лондоне — вы подумываете о покупке еще одного футбольного клуба — вы всегда знаете курс евро и понятия не имеете сколько стоят продукты в магазине — вы молоды и красивы и даже поете хорошо — у вас есть хобби помимо любовницы — мисс России этого года — вы проводите полжизни в перелетах и машинах с мигалкой — вы не любите свой день рождения — природа отдыхает на детях гения — это о ваших детях — вас все достало.

Другие статьи:  Договор на моющие средства образец

Вариации на тему. вчерашнего анекдота.(«пользователи против пиратов!») — ЧИНОВНИКИ ПРОТИВ КОРРУПЦИИ

«. По поводу возмутительного депутатского запроса Явлинского о коррупции с коллективным письмом в поддержку правительства выступили работники налоговой инспекции, таможни, ГИБДД. «

В больнице пациент протягивает врачу пачку денег. — Неужели вы предлагаете мне взятку?! Больной испугался и отдернул руку с деньгами. Но доктор, похлопав его по плечу, успокоил : — Вам повезло, друг мой, что я взяточник!

Едет новый русский на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит — из дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров — и за мужиком. Догнали, бить хотят. Он останавливается: — Чо тако. — Да вот, Сидор Иваныч — это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить. — Нате вам 100 баксов. Иди, мужик. Вечером едет — огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит — утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове ударить. Он останавливается: — Чо тако? — Да вот, Сидор Иваныч — Боря Ицкович опять! Я ему — минет, а он, вместо денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру. — На тебе 200 баксов. Иди, мужик. Через месяц едет новый русский в Америку, по делам. 600-й, конечно, с собой привез. Едет — небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось в туалет — он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут — полиция! — Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка в Центральном парке. как. Еще и взятка. Идет суд. Перечисляют грехи. Судья — Бац!, молотком по столу, — Обвинение отклоняется! Вы свободны. Нагибается к новому русскому и, шепотом: — Увидите Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил.

Как президенту решить проблему Бородина и Гусинского? Предложение администрации президента: Задним числом оформить Гусинского замом Бородина, а Бородина замом Гусинского. Затем заявить, что Бородин, как зам.руководителя «Медиа-Моста» пострадал за критику НТВ в адрес США, и его моментально выпускают на основании первой поправки, а что Гусинский, как один из замов Управления Делами, все взятки от Мабетекса забирал себе и его тут же выдают в Швейцарию и там сажают. А почему Путин не воспользовался этой идеей? Да потому, что в Генпрокуратуре опять всё напутают — или заявят, что к руководству Управления Делами претензий нет, или в Кремль с обысками придут.

Последний указ Президента РФ Путина В.В.: С нового 2002 года в России отменяются взятки.

Ответчик советуется с адвокатом: — Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!? Адвокат: — Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки! Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат: — Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть? Ответчик: — А я всё таки послал ему сигары! Вот почему! — . — Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца.

— За что ты попал в тюpьмy? — За взяткy. — А за что тебя так быстpо выпyстили? — За взяткy.

На приеме: — Не хочу оскорблять вас предложением взятки. — А вы не предлагайте! Молча кладите прямо в ящик.

Анекдоты про взятки

На нашем сайте собраны анекдоты про взятки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Как победить коррупцию? Очень просто. Надо принять закон, по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения.
— Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте…

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая:
— Так им что, деньгами можно.

На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный администратор.

— Как дела у Николая?
— Попался он на взятке — 5 лет дали..
— Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал!
— Да, ребенку 2 года!
— А ребенку—то за что?!…

— Какая взятка. Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину!

В СССР взятки чиновникам давали за то, чтобы те нарушили закон. Сейчас — за то, чтобы они сделали то, что людям положено по закону. Это насколько же у нас восхитительные законы, что за их выполнение надо доплачивать!

Гаишник, который не брал взяток попадет в ад, потому что 10,000$ грех было не взять!

— Рабинович, вы взятки даёте?
— Даю, жене.
— А ей—то зачем?!
— А иначе не даёт.

Смешные анекдоты про взятки

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про взятки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете.

В России пока взятку не дашь — борьба с коррупцией не начнется.

Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: взятки теперь стали брать не только в долларах и евро, но и в рублях.

Другие статьи:  Направить заявление в рса

— В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.
— Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

— Вы берёте взятки.
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… пустяки!
— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки.

Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
— Алло, это прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа на взятку купил «Бентли».
— Люся, это ты?
— Папа?!

Разговор двух сотрудников СБУ:
— Слышал? Недавно наш отдел поймал крупного чиновника на взятке в 1 млн. долларов.
— И где вы взяли такие деньги?
— Начальник одолжил.

У нас всегда жалели убогих.
— Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом — взятками.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

— Почему с каждым чтением депутатами антикоррупционного закона уголовная ответственность за получение взятки уменьшается?
— Потому что для коррупционеров чтение этого закона уже наказание.

Анекдоты про взятки и коррупцию

Сборник самых смешных анекдотов про взятки и коррупцию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был!

От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.

…коррупция (не запрещена в России)…

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

В рамках борьбы с коррупцией решено создать прейскурант взяток. Первым установлен размер взятки за создание прейскуранта.

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Все просто, брат.

Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.

Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.

Обыски у членов семьи полковника продолжались, у внучки нашли 100 млн евро, у собачки 15 млн евро, у кошки 10 млн евро, у мышки 5 млн евро, до тараканов не добрались, ушли…

— Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
— Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
— А почему не сдали деньги государству?
— Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
— Ну вот и хорошо.

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте…

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2018 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про коррупцию и взятки

Анекдоты про коррупцию, взятки, борьбу с коррупцией

В славном микрорайоне Купчино, в Санкт-Петербурге, рядом с улицей Турку, находится особая зона, где, по закону города, можно строить только спортивные объекты. И такой объект был построен — кафе с красивым названием «Гольф-клуб».

Следуя данному почину, полагаю, что можно строить что угодно на Дворцовой или Красной площади.
Главное назвать правильно. Например, казино «Мавзолей» или бар «Эрмитаж».

В догонку к истории «Говно и дрель».
некий Зураб Зарубин рассказывает нам о том, как уставшие гадить в памперс американцы умышленно просверлили дырку в «Союзе».
А теперь правда жизни..
И это секрет полишинеля для всех, а не только в Звездном. И не поделиться этим — действительно грех:
НАСА заказало у РФ ее космический туалет для МКС еще в далеком 2007 году, когда доллар был по 25 рублей.
И с тех пор работы по техническому обслуживанию туалета в американском сегменте МКС выполняет РКК «Энергия». Поскольку штатного сантехника на МКС нет, легко предположить, что туалет за американцами обслуживают и ремонтируют российские космонавты. Ничего обидного в этом нет, но для людей уровня Зураба Зарубина — это лютый зашквар.
Теперь посмотрим, могли ли уникальные специалисты РКК «Энергия» допустить данный позорный брак на производстве.
Для этого посмотрим, что же пишут сотрудники РКК «Энергия» про свой чудесный коллектив, высокие зарплаты, карьерные перспективы и т.д.:
https://otrude.net/employers/56993
История 1: Итак, хочу сразу предупредить молодых специалистов, инженеров и проектировщиков и т.д. Которые хотят начать свою карьеру в этой «корпорации»(в кавычках потому что корпорация это туева куча дочек и внучек тех кто занимает первые должности).
Хороший работодатель у кого работают сотрудники из этой корпорации знает каких инженеров и т.д. там воспитывают.
И поэтому грамотные конторы больше не берут от туда на работу, если конечно же вы не решили стать еще одним Королёвым который будет работать за идею и за покушать в столовой за 150 рублей, и жить от зарплаты до зарплаты, рассчитывая что кто-то вас заметит за ваш бескорыстный труд, да если заметят то это как максимум грамота, с которой мы все знаем куда можно сходить.
К великому своему сожалению я работаю на корпорации уже 6 лет и знаю все не по наслышке. Плюс ко всему задержки зарплаты . На обучение и повышение квалификации заявку жду 2 года. Штат ужасно раздут, за счет родственников, мам, внучек и дочек, сынов и даже правнуков. Есть возможность попасть инженером на не существующее место, объясняю раздувают штат набирают инженеров, а кому не хватает места сидят по 2 чел. на один компьютер и тот кто позже пришел постоянно будет выполнять роль курьера, для начальника, у которого есть Служебный Авто, на котором он сам не ездит и Вам не даст. Вот как то так желаю удачи!
История 2: Действительно, и это факт — целые отделы делаются под своих дочек, внучек, вообщем родственником. Просто так на РКК не попасть, только по блату. Роста никакого, одна диградация, все из-за карьерного роста, никаких стимулов для работы нет. Есть начальство, которое вообще ни во что не ставит своих сотрудников, это о товарище Синдякове. Просит своих подчиненных, приходить к нему домой, когда он болеет и приносить лекарства в приказном порядке. Вообщем, РКК гнеет с головы, Президенты Корпорациии воруют деньги миллионами, а сотрудники получают свои копеечки , и этому рады! (орфография сохранена, для понимания общего уровня грамотности сотрудника Корпорации)
История 3: В 2015 году сменилось руководство компании. Бывший генеральный конструктор Лапота под следсвием. Новый президент Солнцев ведёт корпорацию к банкротству. Сокращение кадровых работников. Принудительное увольнение работающих пенсионеров. Замещение старых руководящих кадров своими протеже.Закрыты секретные проекты Мин. Обороны. Заработная плата нового президента корпорации 7400000. Средняя 35000. При такой обстановке принято решение строить церковь за счёт предприятия напротив первой проходной. Минимальная зарплата работника 7000 руб. Устроится на работу без протеже невозможно.

Другие статьи:  Изменения налог на имущество для усн

История 4:
один блат, карьерного роста нет и не будет. 5 лет работал в отделение 02 в 21 отделе все начальство и руководство бездори, которые всего боятся и не могут принять не одного решения. Когда просил начальника повышение и прибавки он сказал деньги не главное и вам хорошо платят. моя зп была 35000; профукали все сроки заставляют работать по выходным и не оплачивают; Нового не чего де делаю корректируют и пускают то что было сделано Самим Королевым. Народ обходите это место стороной. (орфография сохранена)

Анекдоты про взятки

Читайте самые смешные анекдоты про взятки. Мы собрали все анекдоты про взятки которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про вещи45
  • про взаимность3
  • про взаимоотношения1
  • про взаимопонимание3
  • про взвод45
  • про взгляд47
  • про вздохи2
  • про взрослых106
  • про взрывы8
  • про взятки 88
  • про виагру76
  • про вибратор3
  • про видения5
  • про видео13
  • про визитки5
  • про визиты7
  • про визу20
  • про Википедию10

Анекдоты про взятки

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!

Путин приехал в Киев и спрашивает Януковича: — Это правда, что твой Суркис дал взятку в 11 миллионов евро за Евро 2012 в Украине? — Он говорит, что от этих несправедливых обвинений ему обидно до слез! — А я ему верю! По сравнению с той суммой, что мы с Абрамовичем отдали за сочинскую Олимпиаду, это действительно слезы!

Добрая половина донецких гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Глухой одесский двор. Сидят кумушки во дворе на лавочке судачат. Мимо проходит Сара и слышит, как одна из них шёпотом говорит другой: — Смотри, Роза, эта та сама Сара, у которой муж взятки брал, и его посадили. Сара поворачивается, руки в боки и с негодованием в голосе: — Шо вы такое говорите, Соня?! Если б мой муж брал взятки, разве ходила бы я щас в этом драном платье. (пауза) Этот долбоеб их раздавал.

Рабиновича судят. — Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен? — Стыдно. Но больше никто не давал.

Анекдоты про коррупцию и взятки

Неотягощенный интеллектом,
Я иду брелочками звеня,
Из витрин зеркальных глупый некто,
Тупо скалясь, смотрит на меня.

Этот, отраженный, с мятой рожей,
Будто третий месяц водку пил,
На меня, как копия, похожий.
Только нету справки, что дебил.

У меня во внутреннем кармашке
Восьмилетки сельской аттестат
И я после выборной компашки
По партийным спискам депутат.

У меня серьезный дефект речи.
Этот самый важный аргумент
Спикера мне место обеспечит
И отдельный свой аппартамент.

Кошелек мой сразу станет толще —
Буду я лоббировать себе.
Правду говорили: станешь проще
И народ потянется к тебе.

Неотягощенный интеллектом,
Я иду брелочками звеня,
Из витрин зеркальных глупый некто,
Тупо скалясь, смотрит на меня.

Этот, отраженный, с мятой рожей,
Будто третий месяц водку пил,
На меня, как копия, похожий.
Только нету справки, что дебил.

У меня во внутреннем кармашке
Восьмилетки сельской аттестат
И я после выборной компашки
По партийным спискам депутат.

У меня серьезный дефект речи.
Этот самый важный аргумент
Спикера мне место обеспечит
И отдельный свой аппартамент.

Кошелек мой сразу станет толще —
Буду я лоббировать себе.
Правду говорили: станешь проще
И народ потянется к тебе.»>