Выйти из под опеки

Как избавиться от назойливого контроля родителей?

Любовь или страх?

Истоки чрезмерной родительской опеки легко распознать. В большинстве своем это страхи и установки, которые выдаются за любовь.

Страх, что с ребенком что-то случится

Он заставляет создавать вокруг малыша подушку безопасности: «Если ты туда пойдешь, упадешь с лестницы и разобьешь колени. Лучше сиди дома». В результате мир становится опасным и полным препятствий. Ребенок действительно сидит дома, из страха выйти из зоны комфорта. И это очень удобно для родителей, ведь им не надо беспокоиться — все под контролем. То же самое продолжается и в зрелом возрасте. Если «послушный ребенок» не доставляет хлопот, не надо беспокоиться и переживать — все хорошо.

Страх не справиться с неожиданностями

Элементарный страх нового. Ребенок проявляет недюжинные способности по литературе? Но в семье все сплошь математики, что делать с даром ребенка — непонятно. «Зачем тебе литература? Всю жизнь будешь нищим. У нас в семье все бухгалтеры, и ты следуй традиции». Непонимание и непринятие нового одним из родителей может сказаться на возникновении запретов и навязчивых пожеланий. Если установка: «Не пугай меня новым, я себя при этом некомфортно чувствую» не исчезает, ребенок, вырастая, продолжит делать только то, что понятно и доступно его маме (папе, бабушке).

Убеждение, что ребенок должен быть идеальным

Иначе говоря, страх не быть идеальной матерью, у которой ребенок не ползает по полу, не тащит в рот грязные игрушки, начинает ходить именно в том возрасте, в котором положено. Через какое-то время ребенок идеальной мамы должен поступить в нужный институт, найти только ту работу, которую она для него хочет, и создать семью с правильным человеком. Тогда она идеальная мать, и жизнь складывается правильно.

Ощущение ненужности супругу, стремление найти союзника в ребенке

Пример подсознательного посыла ребенку: «Хотя бы ты не подводи меня, как твой отец (мать)!» А значит, «живи так-то и делай то-то, и не бросай меня никогда. Я должна быть тебе нужна, иначе мне будет слишком тяжело осознать, что я не нужна никому».

Родителям неинтересно жить своей жизнью

Весь фокус внимания — в ребенке. Он им становится должен. Например, должен совершить то, что не совершили они, покорить придуманные ими вершины и не допустить их ошибок. А они ему в этом будут помогать: что-то позволять, а что-то запрещать. Важность каждого сделанного ребенком шага (верного или нет) в этом случае невероятно высока.

Разорвать пуповину

В детстве вы вряд ли ощущали, что между родительскими страхами и любовью можно поставить знак равенства. Фразы «мы любим тебя, волнуемся, хотим лучшего» принимались тогда за чистую монету. Вот только повзрослев, вы все чаще испытываете чувство вины, а иногда у вас появляется ощущение, что вы должны. Осознав, что родительская любовь реализуется не в помощи и поддержке, а в тотальном контроле и различных манипуляциях, самое время кардинально менять ситуацию. Для этого вы можете попробовать несколько вариантов, у каждого из которых есть свои плюсы и минусы.

Выяснение отношений

Излюбленный совет психологов в решении семейных конфликтов — поговорить. Главное — не указывать в разговоре на ошибки родителей (до сих пор не известно ни одного случая, когда подобная тактика сработала). Если заранее продумать план разговора, он имеет все шансы на успех. Лучше всего, если вы начнете его тогда, когда ваша мама (или ваш папа) будут отдыхать на диване — расслабленное положение тела позволит ей (ему) более благожелательно отнестись к вашим словам. Говорите с родителями ласковым, взрослым голосом. И не забудьте про построение фраз. Начинайте ее всегда с приятных слов в адрес мамы или папы и только, затем объясняйте свою позицию, например: «Я люблю тебя и буду тебе помогать, как и раньше, но у меня теперь своя семья, и я буду уделять ей внимание». Велик риск опуститься до банального выяснения отношений и семейного скандала. Если родители провоцируют вас на жалость, прежде чем совершить благородное дело, подумайте, не идет ли оно вразрез с вашими интересами.

Удалиться

Сепарация, то есть полное отделение от родителей и сокращение количества контактов с ними — это достаточно зрелый, но в то же время отчаянный шаг. Хотя в некоторых случаях именно он приносит со временем достойные плоды. И вам, и вашим родителям будет полезно пересмотреть свои отношения на расстоянии друг от друга и сделать определенные выводы. На первых порах вас, безусловно, будет мучить чувство вины: родителям может понадобиться помощь, внимание, у них не слишком хорошее здоровье. И в этом есть рациональное зерно. К тому же не слишком приятно самому выступать в роли манипулятора, если отсутствие общения с вами для мамы или папы сродни лишению их руки или ноги.

Терпение

Этот вариант характерен для тех людей, которые бесконечно уважают своих родителей. С одной стороны, это прекрасно. Но с другой, уверены ли вы, что такая позиция действительно равнозначна уважению старших? У вас есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком. Вам придется смириться с тем, что вы не являетесь в полной мере хозяином своей судьбы. К тому же вам все время придется бороться с раздражением в адрес ваших собственных родителей.

Сбежать в детство

Иногда мы сами даем повод для родителей опекать нас до седых волос. Сначала с радостью отдаем в их руки ответственность за свою жизнь, а, повзрослев, находим мужа, подругу или коллегу, который сможет предложить определенные правила игры. В этой ситуации стоит отдавать себе отчет, что это равноценный обмен. Родители получают возможность почувствовать собственный авторитет и важность для вас, а вы, в свою очередь, обретаете благодаря их опеке эмоциональную уравновешенность и спокойствие. Такая игра будет длиться до тех пор, пока правила устраивают обе стороны, и это вполне нормально. Но имейте в виду: если вас в состоянии «ребенка» постоянно видят собственные дети, они начинают воспринимать вас как равного, то есть авторитет взрослого и знающего человека вы в их глазах теряете.

Изменить ситуацию

Бесспорно, это самый сложный путь. Многим трудно поверить, что отношения, в которые все члены семьи были включены долгие годы, могут измениться. Однако при определенных усилиях и планомерных действиях они все же поддаются корректировке.

Понять

Зачастую, родительская гиперопека идет не со зла, а от неуверенности в себе и избыточной ответственности. И даже если ваши родственники вмешиваются в вашу взрослую жизнь исключительно из эгоистических побуждений, возможно, и они переживали такую же ситуацию со стороны собственных родителей.

Ощутите себя взрослее собственных родителей

Постарайтесь отнестись к родителям так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо и терпеливо. Ни в коем случае не реагируйте на их попытки втянуть вас в очередной скандал. Запомните, ваша агрессивная реакция на попытки родителей вмешаться в вашу жизнь сродни детскому страху: «Она сейчас решит за меня! Надо это прекратить!» Реакция действительно взрослого человека более спокойна, потому что он убежден: «Я сам управляю своей жизнью, мне никто не может навязать свою точку зрения». Как добиться такого спартанского спокойствия? Научиться правильно реагировать на очередные замечания мамы или папы. Вместо: «Мама, отстань! Ты все равно ничего не понимаешь! Не лезь со своими советами!» попробуйте сформулировать свою мысль по-другому: «Спасибо, теперь я знаю, как поступила бы ты. Теперь я сама подумаю и решу, как мне поступить».

Увеличивайте дистанцию между родителями и собственной жизнью

У родителей не должно сложиться впечатление, что вы вытесняете их из своей жизни. Просто вы четко очерчиваете круг личного пространства, в которое не хотите их пускать, по крайней мере, слишком часто. Прежде всего, не давайте шанса терроризировать вас звонками — звоните сами, достаточно часто, но не по графику, а неожиданно. Чаще встречайтесь не у себя (или у родителей) дома, а вместе выходите в свет. Придумайте для родителей какое-либо занятие, с помощью которого они смогут занять свое свободное время, если оно у них в избытке, например, визиты в бассейн, похудение по определенному графику или составление генеалогического древа. Регулярно интересуйтесь, как идет процесс. Согласно опросам, многие люди до седых волос скрывают от родителей те или иные факты своей биографии, например, курение или излишнюю расточительность.

Как стать взрослым?

В идеале процесс взросления идет постепенно — год за годом вы все больше отдаляетесь от своих родителей. При этом каждый из нас, по мнению американского психолога Хоффмана, выбирает свой путь к самостоятельности.

Эмоциональный

Уменьшение зависимости от родительского неодобрения или похвалы.

Функциональный

Умение обеспечить себя, свою семью и организовать свой быт.

Конфликтный

Способность не испытывать чувства вины, если ты живешь по-своему.

Личностный

Позволяет перестать оценивать мир людей родительскими категориями. Выработка собственных взглядов на жизнь, основанных на личном опыте.

Отцы и дети. Чрезмерная опека родителей.

Мои родители уделяли мне и брату чрезмерно много заботы, опеки. Следили за нами, предупреждали – туда не ходи, тот маньяк, тот еще хуже. Мы не ходили в садик, с нами сидели. Гуляли всегда с родителями. На всех школьных праздниках тоже были родители. Если домой приглашала подруг, то кто-нибудь из взрослых постоянно был в комнате, даже если дверь закрыта – заходили каждые пол часа «взять что-нибудь». Если звонил телефон, следовали вопросы «кто, что?». После прогулок -допрос. До сих пор должна звонить говорить и рассказывать все, где была что делала. Мне 25. Мать домохозяйка, отец военный. И даже сейчас проходя мимо комнаты иногда останавливаются и прислушиваются, а если в ванной больше 30 минут – то стук в дверь с вопросами «у тебя все нормально?».
Сейчас понимаю, что много комплексов возникло из-за этого. Я боюсь приглашать друзей домой (о парнях вообще молчу), боюсь отвечать на моб.телефон при родителях, боюсь идти гулять потому что опять будут расспросы «что? Куда? Когда?», вообще не могу сказать что иду гулять с парнем (обязательно совру), от воспитания вообще сложилось впечатление, что секс это плохо (нам говорили так в детстве, видно осело в подсознании). Понимаю что все это дурь и привычка. Но не могу ничего с собой сделать. Когда пытаюсь перешагнуть страх аж сердце колотиться за 100+.
При этом такая же ситуация и у брата. Мне 25 я одна, ему 26 он один и тоже не говорит родителям ничего и не приглашает никого.
Как выбраться из плена рамок, поставленных родителями?
Они бы сейчас и рады чтобы у нас что-нибудь получилось, но не замечают за собой привычки задавать тупые вопросы и при этом неадекватно реагировать. Пыталась разговаривать с ними на эту тему, бесполезно, не признают ошибок воспитания, и не хотят пересматривать свое отношение к нам.
Помогите пожалуйста советом, кто был в такой ситуации?

Другие статьи:  Город владимир адвокат

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сокол Лариса Ивановна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Мачнева Диана Олеговна

Психолог, Интегральное нейропрограммирование. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Магистр исследователь практик. Специалист с сайта b17.ru

Пивнева Наталья Сергеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Чуйкова Наталья

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[505414053] – 25 мая 2013 г., 11:31

Уезжайте и живите собственным умом и на свои деньги.
Если вы надеетесь жить на территории родителей и отчасти за их деньги, но иметь свободу и независимость — не прокатит. Свобода стоит очень дорого, но она того стоит.

[66101845] – 25 мая 2013 г., 11:51

Вот полная противоположность теме ниже. Там девочка плачет, что мать пох. ка. А здесь другая крайность.
Даже не знаю, что вам посоветовать. Сама была почти в такой же ситуации, как вы. Но уехав учиться в другой город, я немного вздохнула, была очень осторожна в отношениях, всегда у меня в ушах стояло то предостережения, которые мне нашептывали мама с бабушкой, презрение отца ко всем моим друзьям. И оно в какой-то мере мне помогало разбираться в людях, фильтровать фальш и зло.
В итоге парень мне попался супер-пупер, вышла за него замуж и была, как за каменной стеной от гневного отца и занудных моих дам.
Вам в свои 25 надо кардинально менять образ жизни, необходимо уехать или переехать , переступить через свой страх перед родителями и стать самостоятельной. Конечно будут истерики, но надо пройти через все это ибо тирания со стороны родителей будет продолжаться еще очень долго, их не переделаешь.

[3326141077] – 25 мая 2013 г., 11:59

Вот полная противоположность теме ниже. Там девочка плачет, что мать пох. ка. А здесь другая крайность.

Даже не знаю, что вам посоветовать. Сама была почти в такой же ситуации, как вы. Но уехав учиться в другой город, я немного вздохнула, была очень осторожна в отношениях, всегда у меня в ушах стояло то предостережения, которые мне нашептывали мама с бабушкой, презрение отца ко всем моим друзьям. И оно в какой-то мере мне помогало разбираться в людях, фильтровать фальш и зло.

В итоге парень мне попался супер-пупер, вышла за него замуж и была, как за каменной стеной от гневного отца и занудных моих дам.

Вам в свои 25 надо кардинально менять образ жизни, необходимо уехать или переехать , переступить через свой страх перед родителями и стать самостоятельной. Конечно будут истерики, но надо пройти через все это ибо тирания со стороны родителей будет продолжаться еще очень долго, их не переделаешь.

Спасибо, да я это понимаю. Но самое ужасное то, что теперь я чувствую такую же тревожность по отношению к ним. Появляются такие переживания, ой как они без меня и всё такое. Когда вставал вопрос о переезде, думала снимать квартиру, мне устроили такоееееее. Со слезами и истериками «мы плохие родители, мешаем жить». Теперь уже самой чуть ли не совестно съезжать.

[66101845] – 25 мая 2013 г., 12:57

Вам надо решиться и отрезать пуповину скамой.! Вы уже думаете , как они, по той же схеме. Только кардинальные решения помогут вам оторваться от родителей. Вы же вполне взрослая девушка и быть под такой опекой невыносимо. Вам тяжело будет выбрать спутника жизни, так как всегда будут браковать. В итоге навяжут нелюбимого и придется с ним жить, спать, детей рожать. А счастья не будет. Вы просто затюканная и угнетенная девушка.
Вы должны спокойно себе решить, что вы хотите, куда свалить, расчитать свои силы, возможности, перспективы. Потихоньку «собирать вещи, мысли» и в один подходящий момент, тайно уехать и дать тайм-аут на некоторый срок, пока буря уляжется. Без вас родители не умрут. Я сама мама взрослых детей и мне было больно и страшно отпускать детей в неизвестность. Плакала, переживала, но со временем успокоилась, видя , что у них все тип-топ. Детей надо отпускать.

[592104113] – 25 мая 2013 г., 15:23

у моей бабушки была такая же ситуация, тоже отец-военный, мать-домохозяйка с темя детьми. Но мама поняла ошибку и когда моей бабушке был 21 год, она ей сказала — «собирай вещи и езжай в другой город, подальше от отца, он тебе не даст свободы рядом с собой,а вдали наладишь свою жизнь». Тогда, моя бабушка так и сделала, она уехала за 130 км от родного дома, создала в одночасье с любимым семью и прожила с ним всю жизнь. Другие же две сестры, которые Не послушались маму, остались в родном городе, остались несчастливы, у одной муж тиран-алкоголик, у другой муж вообще сбежал со страху даже бросив дочь, дети тех двух сестер тоже уехали подальше от того города, чтобы их не смогли контролировать. Так что вам выход один — пакуйте чемоданы и вперед подальше от дома.

[1014620162] – 25 мая 2013 г., 15:54

Мадам ГрицацуеваВот полная противоположность теме ниже. Там девочка плачет, что мать пох. ка. А здесь другая крайность.

Даже не знаю, что вам посоветовать. Сама была почти в такой же ситуации, как вы. Но уехав учиться в другой город, я немного вздохнула, была очень осторожна в отношениях, всегда у меня в ушах стояло то предостережения, которые мне нашептывали мама с бабушкой, презрение отца ко всем моим друзьям. И оно в какой-то мере мне помогало разбираться в людях, фильтровать фальш и зло.

В итоге парень мне попался супер-пупер, вышла за него замуж и была, как за каменной стеной от гневного отца и занудных моих дам.

Вам в свои 25 надо кардинально менять образ жизни, необходимо уехать или переехать , переступить через свой страх перед родителями и стать самостоятельной. Конечно будут истерики, но надо пройти через все это ибо тирания со стороны родителей будет продолжаться еще очень долго, их не переделаешь.Спасибо, да я это понимаю. Но самое ужасное то, что теперь я чувствую такую же тревожность по отношению к ним. Появляются такие переживания, ой как они без меня и всё такое. Когда вставал вопрос о переезде, думала снимать квартиру, мне устроили такоееееее. Со слезами и истериками «мы плохие родители, мешаем жить». Теперь уже самой чуть ли не совестно съезжать.

Вам все правильно говорят. Надо отделяться по всем возможным привязкам. Главное настойчиво. У меня тоже был аналогичный скандал, когда захотела съехать на съемную квартиру. Но я настояла и через пару месяцев страсти улеглись.Это естественное сопротивление, люди не хотят менять привычный уклад взаимоотношений.
Но здесь важна ваша финансовая независимость.
Смелее, автор.

как выйти из-под родительской опеки?

Мне 24 года, уже год, после окончания института, работаю на госслужбе. Зарабатываю около 200 дол., с премиями бывает 400, но это не каждый месяц. Подрабатываю репетиторством — еще 150 дол. Живу отдельно от родителей, пока училась, жила в общежитии, сейчас — в квартире, но квартиру не снимаю, то-есть на это денег не трачу. На работе такая ситуация, что в перспективе, через год где-то начну более-менее нормально зарабатывать. Что делать сейчас? Как не висеть до 25,5 лет на шее у отца? Они мне ничего не жалеют, но все-равно я очень стесняюсь брать у них деньги. Что делать? Я уже недавно была на грани поисков другой работы, но вот перспективы как-то останавливают. Работа очень интересная и по специальности, коллектив хороший. На работе дресс-код, хочется всегда хорошо выглядеть, а это, как вы понимаете, требует определенных затрат. Как спрыгнуть с родительской шеи? Только не предлагайте искать богатого мужа.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сокол Лариса Ивановна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Мачнева Диана Олеговна

Психолог, Интегральное нейропрограммирование. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Магистр исследователь практик. Специалист с сайта b17.ru

Пивнева Наталья Сергеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Чуйкова Наталья

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[2827022739] – 17 мая 2010 г., 00:22

Только не предлагайте искать богатого мужа.

[3991155612] – 17 мая 2010 г., 00:25

из-под одной опеки — в другую. неееет, так не пойдет)

Другие статьи:  Заявление на получение выплаты по беременности и родам

[2827022739] – 17 мая 2010 г., 00:43

из-под одной опеки — в другую. неееет, так не пойдет)

По мнению психологов — так чаще всего и бывает. Хорошо, что Вы это понимаете. Значит, скоро найдете правильное решение.

[2233534471] – 17 мая 2010 г., 00:44

Ромашка а где живеш? т.к. написала что по 200 долларов зарабатываеш

[3991155612] – 17 мая 2010 г., 00:48

в Киеве. в среднем в месяц — 350 получается, вместе с репетиторством. Мне стыдно, что меня в 24 года до сих пор обеспечивают родители.

[1259441107] – 17 мая 2010 г., 01:30

Автор, ну не придумывайте проблем себе. Потерпите, они же родители.
На каждом новом месте работы придется все начинать сначала, не стройте иллюзий. У Вас выход один — работать и идти по карьерной лестнице, пока не не айдете мужа, тогда должно стать легче.

Как выйти из-под материнской гиперопеки: практические советы

Маменькины дочки-сыночки…Звучит умилительно, не правда ли?

Вот только если в детском возрасте подобная тесная связь ребенка с мамой кажется естественной и приемлемой, то спустя годы она является неуместной и может испортить жизнь уже давно взрослому чаду. Выражается это в отсутствии семьи, проблемах на личном фронте и в работе, страхе принятия решений и прочих неприятных моментах.

Если вы подозреваете, что проблема материнской гиперопеки касается и вас, внимательно ознакомьтесь с этой статьей. Она позволит понять, насколько вы привязаны друг к другу и как «разорвать пуповину» для более счастливого и радостного существования.

Какие признаки указывают на слишком сильную привязку к матери:

• вам постоянно нужно быть с ней на связи, неважно посредством чего — телефона или визитов. В противном случае вы чувствуете себя неуютно;

• актуально для молодых людей: вы не поддерживаете контакт с матерью, а всех бывших девушек считаете недостойными или виноватыми в разрыве отношений;

• вы легко можете покинуть компанию или прекратить свидание, если вашей маме неожиданно понадобилась помощь в решении простых бытовых вопросов. Например, донести сумки до дома, повесить картину, или просто уже поздно и она ждет вас домой;

• вам «далеко за…», но вы до сих пор живете бок о бок с матерью, а своей семьей не обзавелись;

• вы привыкли во всем советоваться с мамой и прислушиваетесь к ее мнению, даже если дело касается образования, выбора друзей и спутника жизни;

• вам трудно принимать самостоятельные решения, а во всех жизненных неурядицах виноваты окружающие и обстоятельства, но не вы;

• вам страшно взять ответственность за важные события в своей жизни: переезд в другой город, разрыв с партнером, желание работать по призванию, а не по специальности и т.п.;

• вы практически всегда избегаете конфликтов и выяснения отношений с близким человеком, как когда-то привыкли не перечить маме для исключения ссоры с ней.

Как выйти из-под опеки мамы?

1. Признайтесь себе в наличии проблемы и примите решение действовать.

Согласитесь, нет смысла менять жизнь и работать над собой, если вас все устраивает, а возникающие мысли – результат действия общественного мнения, но никак не решение, идущее от сердца. Поэтому, если ситуация вам некомфортна, двигаемся дальше.

2. Откровенно поговорите с мамой.

Настройтесь на нелегкий разговор, а возможно и не один, о желании принимать личные решения. Дело в том, что большинство матерей, безмерно опекающих своих детей, воспринимают разговоры о желании ребенка быть самостоятельным как предательство и неблагодарность. Вам важно проявить терпение и настойчивость.

3. Учитесь противостоять манипуляциям.

Женщины, привыкшие к постоянному присутствию детей, иногда идут на различные приемы, чтобы удержать их рядом. В ход идут и «спекуляции» на своем здоровье, загубленной жизни, угрозы о прекращении помощи деньгами и т.п. Ваша задача – отличить ложь от правды и научиться противостоять навязываемому чувству вины перед матерью.

4. Осознайте себя личностью со своим кругом интересов.

В чем отличие самостоятельного человека от его противоположности? В том, что он сам определяет цели и задачи в жизни, допускает наличие ошибок и промахов, делает выводы из неприятных ситуаций и старается их больше не допускать. Только вы лучше других знаете зону своих интересов и стремлений. Отстаивайте свое право на желаемую жизнь, а не по чьей-то указке. Даже если эта «указка» – ваша мама.

5. Обойдемся без войны.

Самое главное – не воспринимать призыв к отстаиванию своих прав как начало конфронтации с матерью. Не нужно ни с кем бороться или воевать: тогда здесь должны быть и проигравшие, и победившие. Мама все-таки вам не враг. Поэтому научитесь лучше выстраивать собственные границы, начните говорить «нет» для начала хоть кому-то, высказывать свою точку зрения.

6. Обратитесь за помощью к специалисту.

Привязка к матери сродни психологической зависимости. Поэтому самостоятельная работа над «разрывом пуповины» чревата периодическими срывами и отчаянием, что толку из этого не выйдет. Например, вы можете переехать в другой город, подальше от мамы, но ощущать неразрывную связь с ней, зависимость от ее мнения, высказываний. На помощь придет квалифицированная помощь психолога, который поможет разорвать болезненную связь с матерью. Конечно, не без вашей работы над собой.

Чтобы выйти из-под материнской гиперопеки, понадобятся силы, время и море терпения. А как иначе, если лет до тридцати молодой женщине или мужчине не приходилось проявлять свою самостоятельность? Но и награда более чем достойная: избавление от мучительной зависимости и прекращение негативного жизненного сценария под названием «маменькины детки». А это уже дорога к маячащим новым перспективам и жизни, которую выбираете только вы, без оглядки на других.

Имеют ли право органы опеки забирать детей?

Я не говорю о детях конченых алкоголиков, душевно больных и прочих личностях, опасных для жизни детей. Но такое ощущение что последнее время детей стали забирать даже у родителей которые в общем то нормальные, но не совсем благополучные. Например не имеют нормального жилья, работы. Какое право государство имеет их забирать? Детей забирают у матерей которые их выносили, родили в муках. Ночами не спали. И что этим детям дают взамен? детдом и полуголодное существование. Если женщина делает аборт — никто ее не стыдит и не называет убийцей. Но стоит недосмотреть за родившимся ребенком — как ее считают чудовищем. Имеем ли мы моральное право на это? И у кого больше прав на этого ребенка — у родителей которые оторвали кусок своего здоровья для ребенка, или у государства, которому по сути наплевать.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Комарова Светлана Евгеньевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сокол Лариса Ивановна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Мачнева Диана Олеговна

Психолог, Интегральное нейропрограммирование. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Магистр исследователь практик. Специалист с сайта b17.ru

Пивнева Наталья Сергеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Чуйкова Наталья

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[6417963] – 6 сентября 2011 г., 17:28

у нормальных не заберут

[1642840245] – 6 сентября 2011 г., 17:28

У меня мать была не алкоголичка и не шизофреничка, но она так физически и морально издевалась надо мной что я мечтала о детском доме.
Отбирать будут конечно в крайнем случае, но пора бы уже родителям смирится с мыслью, что все их родовые муки это чисто их личные трудности и что дети не их рабы и груши для битья.
Кстати заметила что все такие повернутые как автор всегда против абортов, их философия — родить и мучать.

[3996183877] – 6 сентября 2011 г., 17:41

Органы опеки такого права не имеют. Только суд вправе вынести решение о лишении родительских прав. Решение суда выполняют не органы опеки, а судебные приставы. А в таком случае все рассуждения на тему кто прав, кто не прав теряют всякий смысл. В суде родителям и надо доказывать, что они в состоянии воспитывать своих детей.

[3980874469] – 6 сентября 2011 г., 17:48

так родители как правило сами бумаги подписывают типа «прошу временно забрать. «. опека имеет право изымать детей только при реальной угрозе жизни и здоровья. Вопрос только зафига такие бумаги подписывать. Заставляют, давят, угрожают?

[28260797] – 6 сентября 2011 г., 17:53

если родители не имеют работы и жилья — то это не нормальные родители. родители обязаны содержать своих детей и обеспечить жилплощадью. если родители не содержат, значит приходится содержать государству

[2132589901] – 6 сентября 2011 г., 18:37

Педерасы они! Ребёнок сам должен решать, с кем ему остаться. Он не вещь. Можно подумать, что в детдоме хорошо.((

[3996183877] – 6 сентября 2011 г., 18:40

Педерасы они! Ребёнок сам должен решать, с кем ему остаться. Он не вещь. Можно подумать, что в детдоме хорошо.((

Что он может решать, если ему два года например?

[2132589901] – 6 сентября 2011 г., 18:43

Женщина с веслом

Что он может решать, если ему два года например?

Я имею в виду возраст, когда он уже начинает понимать.

[91722305] – 6 сентября 2011 г., 18:45

В суде органы опеки должны доказывать правомерность изъятия ребенка из семьи, а не родители доказывать свою состоятельность в содержании ребенка (презумпция невиновности).
Не презумпция невиновности, а распределение бремени доказывания

[2250567217] – 6 сентября 2011 г., 18:59

Женщина с веслом

Что он может решать, если ему два года например?

Я имею в виду возраст, когда он уже начинает понимать.

Решать не может, но всем своим 2-х летним умишком понимает, что мама- самое близкое для него существо, расставание с которым подобно смерти ( я, как автор, не говорю о конченых алгоголичках).

[2250567217] – 6 сентября 2011 г., 19:23

В суде органы опеки должны доказывать правомерность изъятия ребенка из семьи, а не родители доказывать свою состоятельность в содержании ребенка (презумпция невиновности). Не презумпция невиновности, а распределение бремени доказывания

Другие статьи:  Отказ в выдаче лицензии на алкоголь возврат госпошлины

Бремя доказывания не равнозначно юридической обязанности,а реализация ПРАВА на участие в доказывании с целью защитить свои законные интересы. Обязанность же доказывания возложена законом на суд,прокурора, орган расследования (в данной теме- на органы опеки).Римское право, на коем основана почти вся мировая юриспруденция, гласит: доказывает тот, кто утверждает.

[1750726057] – 6 сентября 2011 г., 19:29

Бремя доказывания не равнозначно юридической обязанности,а реализация ПРАВА на участие в доказывании с целью защитить свои законные интересы. Обязанность же доказывания возложена законом на суд,прокурора, орган расследования (в данной теме- на органы опеки).Римское право, на коем основана почти вся мировая юриспруденция, гласит: доказывает тот, кто утверждает.

весьма витиевато, весьма. надеюсь, студент, а не практикующий адвокат, скажем? сравнили орган расследования и орган опеки. типа слова одинаковые встретились? ))) посоветовала бы обратиться не к римскому, а к действующему отечественному праву и уяснить, что презумпция невиновности — это принцип уголовного процесса, в гражданско-правовых отношениях не действует

[1750726057] – 6 сентября 2011 г., 19:30

хотя в остальном с содержанием поста 6 в целом согласна

[1750726057] – 6 сентября 2011 г., 19:32

весьма витиевато, весьма. надеюсь, студент, а не практикующий адвокат, скажем? сравнили орган расследования и орган опеки. типа слова одинаковые встретились? ))) посоветовала бы обратиться не к римскому, а к действующему отечественному праву и уяснить, что презумпция невиновности — это принцип уголовного процесса, в гражданско-правовых отношениях не действует

надеюсь, не нужно объяснять, что принцип ответственности при наличии вины, действующий в гражданском праве, и принцип презумпции невиновности из уголовного процесса — суть разные вещи

[1074250526] – 6 сентября 2011 г., 19:37

Пока чила топик что-то смутило. А. Автор, что значит полуголодное существование? В детдоме кормят нормально по нормам. Это в семьях неблагополучных откуда детей забирают дети влачат полуголодное существование.

[3313040287] – 6 сентября 2011 г., 19:45

Сколько у Вас уже детей забрали?

[3311973100] – 6 сентября 2011 г., 19:46

Работу и возможность оплаты жилья и полноценного питания может потерять любой человек, а не только маргинал. А у органов опеки сейчас слишком много прав. Они имеют право забирать детей у родителей по длинному перечню оснований, даже таким абсурдным как наличие домашних животных или разбросанные вещи или синяк на теле ребенка. Кто в курсе о ювенальной юстиции, тот знает, что изъятие детей грозит практически любой семье, причем в первую очередь матерям-одиночкам, хотя страдают и семьи с отцами, и порядочным родителям. Они в отличие от маргиналов всегда под угрозой. В развитых странах подобная система давно существует.

[3313040287] – 6 сентября 2011 г., 19:48

Они имеют право забирать детей у родителей по длинному перечню оснований, даже таким абсурдным как наличие домашних животных или разбросанные вещи или синяк на теле ребенка.

Ссылку на нормативный документ дайте. Особенно про домашних животных.

[3311973100] – 6 сентября 2011 г., 19:51

Сколько у Вас уже детей забрали?

А вы будто не слыхали, как сейчас ребятишек у родителей забирают? Ни одной истории такой не знаете?

[3313040287] – 6 сентября 2011 г., 19:54

А вы будто не слыхали, как сейчас ребятишек у родителей забирают? Ни одной истории такой не знаете?

Слыхал пару историй, да. Пару. И там речи о варварском отборе детей из счастливой семьи не шло.

[2250567217] – 6 сентября 2011 г., 20:26

Бремя доказывания не равнозначно юридической обязанности,а реализация ПРАВА на участие в доказывании с целью защитить свои законные интересы. Обязанность же доказывания возложена законом на суд,прокурора, орган расследования (в данной теме- на органы опеки).Римское право, на коем основана почти вся мировая юриспруденция, гласит: доказывает тот, кто утверждает.

весьма витиевато, весьма. надеюсь, студент, а не практикующий адвокат, скажем? сравнили орган расследования и орган опеки. типа слова одинаковые встретились? ))) посоветовала бы обратиться не к римскому, а к действующему отечественному праву и уяснить, что презумпция невиновности — это принцип уголовного процесса, в гражданско-правовых отношениях не действует

Даже не студент, но это нам с Вами на юрфорум лучше.А по сути случай из жизни:пришла опека, посмотрела и решила изъять детей(чой-то им там показалось). Мы, соседи и подруги, написали ходатайство в защиту мамаши, она предьявила в суде, опека протестовала и настаивала на лишении прав, но суд оставил детей с мамой. Что это было- бремя и/или право доказывания своей невиновности или недостаточная доказательная база органов опеки?

[1857549827] – 6 сентября 2011 г., 20:41

Работу и возможность оплаты жилья и полноценного питания может потерять любой человек, а не только маргинал. А у органов опеки сейчас слишком много прав. Они имеют право забирать детей у родителей по длинному перечню оснований, даже таким абсурдным как наличие домашних животных или разбросанные вещи или синяк на теле ребенка. Кто в курсе о ювенальной юстиции, тот знает, что изъятие детей грозит практически любой семье, причем в первую очередь матерям-одиночкам, хотя страдают и семьи с отцами, и порядочным родителям. Они в отличие от маргиналов всегда под угрозой. В развитых странах подобная система давно существует.

матери-одиночки это зло. одинокая баба это всегда страшно, а один на один с подневольным маленьким ребенком это часто выливается в кошмар для детей.

[1750726057] – 6 сентября 2011 г., 20:48

Даже не студент, но это нам с Вами на юрфорум лучше.А по сути случай из жизни:пришла опека, посмотрела и решила изъять детей(чой-то им там показалось). Мы, соседи и подруги, написали ходатайство в защиту мамаши, она предьявила в суде, опека протестовала и настаивала на лишении прав, но суд оставил детей с мамой. Что это было- бремя и/или право доказывания своей невиновности или недостаточная доказательная база органов опеки?

ну, что это было? стороны реализовали свои процессуальные полномочия, беспристрастный суд вынес решение по делу — видимо, позиция матери их убедила больше, нежели позиция органа опеки. кто был прав, покажет время; ужасная история из практики — бабушка троих внучек и их отец судились по вопросу определения места жительства этих детей, дети жили с отцом, бабушка хотела забрать к себе (мать детей умерла полугодом раньше), и орган опеки участие в процессе принимал, выезжали, смотрели условия жизни детей, и т.д., и т.п., выступили за определение места жительства детей с отцом — так и порешили. пару месяцев спустя отец ушел на ночную работу, а трое его дочерей (3, 4 и 6 лет) сгорели заживо — начался пожар, и они не сумели выйти. присматривала за ними душевно-больная женщина (на этот факт орган опеки своевременно внимания почему-то не обратил) увидела огонь, испугалась и убежала.

[2076082956] – 6 сентября 2011 г., 20:59

Если у родителей нет ни жилья, ни работы, то, простите, где дети спят и на какие средства кушают? Если детям негде спать и нечего есть по вине раздолбаев родителей, то это прямая угроза их жизни и здоровью, и делать им дома нечего в таком случае. Никто не мешает таким мамашам поместить ребенка временно по заявлению под опеку государства, а самим заняться поиском работы и жилья. А все эти ваши причитания про «выносили, в муках родили» гроша ломанного не стоят. Видела я таких мамаш. А детей потом от истощения в больницах лечат.

[2956439282] – 6 сентября 2011 г., 21:11

не одного такого случая в жизни не встречала, что бы опека детей забирала. СМИ все преувеличивает

[1904777783] – 6 сентября 2011 г., 21:54

Работу и возможность оплаты жилья и полноценного питания может потерять любой человек, а не только маргинал. А у органов опеки сейчас слишком много прав. Они имеют право забирать детей у родителей по длинному перечню оснований, даже таким абсурдным как наличие домашних животных или разбросанные вещи или синяк на теле ребенка. Кто в курсе о ювенальной юстиции, тот знает, что изъятие детей грозит практически любой семье, причем в первую очередь матерям-одиночкам, хотя страдают и семьи с отцами, и порядочным родителям. Они в отличие от маргиналов всегда под угрозой. В развитых странах подобная система давно существует.

матери-одиночки это зло. одинокая баба это всегда страшно, а один на один с подневольным маленьким ребенком это часто выливается в кошмар для детей.

зло — это отцы детей матерей-одиночек.

[3311973100] – 6 сентября 2011 г., 22:25

Работу и возможность оплаты жилья и полноценного питания может потерять любой человек, а не только маргинал. А у органов опеки сейчас слишком много прав. Они имеют право забирать детей у родителей по длинному перечню оснований, даже таким абсурдным как наличие домашних животных или разбросанные вещи или синяк на теле ребенка. Кто в курсе о ювенальной юстиции, тот знает, что изъятие детей грозит практически любой семье, причем в первую очередь матерям-одиночкам, хотя страдают и семьи с отцами, и порядочным родителям. Они в отличие от маргиналов всегда под угрозой. В развитых странах подобная система давно существует.

матери-одиночки это зло. одинокая баба это всегда страшно, а один на один с подневольным маленьким ребенком это часто выливается в кошмар для детей.

Зло — это вот эта самая чушь про матерей-одиночек.

[2956439282] – 6 сентября 2011 г., 22:49

Сейчас полно женщин растящих детей самостоятельно, без мужа Ичто они все под контролем у органов опеки что ли? А еще есть вдовы, разведенные и никто у них в реале детей не отнимает и не собирается забирать. Просто так ребенка не отнимут, для этого должны быть веские причины.

[6867331] – 7 сентября 2011 г., 00:36

у нормальных не заберут

Абсолютно согласна. Встречала такие семьи, мамочки в истериках доказывают свою правоту. а потом выясняется, что всё не просто так.